Borron y cuenta vieja

Me he trasladado a http://lamadrigueradelaliebre.blogspot.com/, los motivos son simplemente por crear un nombre más personas y metafórico :D el próximo blog mezclará, este y al mismo tiempo algunos rasgos de CON PRISA Y PAUSA

Iguales en ganas

Si digo que tengo las mismas ganas de escribir como de que me claven un pincho en el ojo, no querría decir que quiero que me pinchen un ojo, más bien quiero expresar mi frustración ante este medio de comunicación en el cual me siento mudo, tengo tanto que decir y últimamente me falta la libertad de contarlo y las palabras para expresarlo que me quedo sin aliento...

Hoy he discutido con Silvia, son cosas normales, cuando uno tiene malos días quizá lo ultimo que necesite es que le pongan malas caras después de ofrecer su ayuda, hoy estoy para que me ayuden a mi, no pregunten como, únicamente ayúdenme a soportarme a mi mismo... ¿Mala semana? Van dos de tres.

No se muy bien como expresarlo

En parte escribo rápido para no dar lugar a dudas en mi cabeza, el tiempo, producto de mi inconsciente es mi eterno rival y este ha convertido hoy unos minutos en largas horas de agonía, ha sido un día relativamente normal, con grandes caidas y prontas recuperaciones, con decepciones únicas que harán que hoy sea recordado con unas lagrimas que merecen un pequeño momento de silencio... querría que esta entrada pase desapercivida, pues como siempre guardaremos espacio a la metafora y la incomprensión... Pues la noche joven, se desvanece pronto por el sol

Quiero que mañana sea luna llena

Un hombre de despiestes

Voy a tener que hacer listas sobre todo lo que tengo que hacer y ponerme a hacerlo, tendré que colgarme un calendario en la pared para recordarlo y poner chinchetas en el sofá para hacerle caso... me estoy haciendo un vago... pero hoy me voy a correr, haré mis ejercicios y me pondré a escribir, más tarde leeré y después comenzaré a hacer mi curriculum.
Tengo que hacerme fotos para el DNI y fotocopias de las fotocopias que tengo de este... tengo que hacer mucho y no hago nada... esto es como volver al principio de lo que decía Ricardo... volver a la PROCRASTINACIÓN

Entrada 100

Al ser la entrada número 100 quizá tendría que haber preparado algo especial, pero como no lo hice, quizá deba improvisar...

- Damas y caballeros, les doy las gracias por estar aquí, delante de las pantallas de sus ordenadores, para ser testigos de algo que no saldrá en los libros de historia, ni en los periodicos, ni tan siquiera en mi biografía.... he aquí, la entrada número 100 de empezar con mal.
Bienvenidos sean todos a este momento único y totalmente descriptible, sean participes de este momento insignificante, de este acontecimiento irrepetible.


No tengo gran cosa que decir, hoy es viernes, pero podría ser cualquier día de la semana, pretendía salir hasta que saliera el sol, pero mis intenciones se han visto truncadas por una llamada telefónica, es cierto que me quedan un lunes y un martes que contar.... y posiblemente también esta semana que ha sido algo soseta, pero pronto hablaremos...
Por el momento Empezar con mal PIE

¿Os cuento una historia?

Bueno, al fin me he decidido... aunque esto cuenta como entrada del POST del miércoles, hoy es la madrugada del jueves 8 de diciembre, tengo facturas que pagar y muchas cosas que hacer, como recoger la casa, salir hacer ejercicio, empezar a estudiar y cuidar de mi lindo Gatito.

Empecemos a contar cosillas.
El viernes pospuse mi subida a elche, quería bajar a las seis, pero acabé cogiendo el autobús de las 9:15, el cual decidió salir con 45 min de retraso, haciéndome llegar muy tarde a casa. Por suerte en la misma estación me encontré a Manu, con el cual disfruté de una gran conversación, la cual aportaba puntos de vista muy interesantes, algunos un poco más y otros un poco menos, pero también me hizo conocerle mejor y que me cayera en gracia, pues es un buen tipo.

Al llegar a casa, mi hermana tenía un gatito, el cual acababa de nacer y necesitaba muchos cuidados, al parecer su madre le había abandonado o lo había perdido, estaba él sólito en la carretera, delgaducho y temblando, yo decidí, que iba a adoptarlo y así he hecho, pero no voy a adelantar más partes de la historia.

A pesar de ser tarde, era hora de salir, por lo que llamé a Hector después de mimar mucho al gato y salimos a gastar la noche, y así hicimos, me gustaría ar muchos detalles de esta noche, pero no distingo con claridad que ocurrió, han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que me cuesta ordenarlas en mi cabeza, creo recordar que esa noche fue bastante tranquila, mis amigos apenas salieron, aunque por otro lado recuerdo que me marché al parque al final... ni idea, lo que si que puedo decir es que hubieron muchos vaciles y coñas entre Melinda, Noemi y yo, y lo pasé genial con Eric y Hector (si, Hector mi primer subscriptor).

Según observo en mi anterior entrada, ese día dormí poco, lo cual quiere decir, que como siempre cerré todos los bares.

El sábado comenzó pronto, a las 9 de la mañana o a las 10, digo pronto pensando en que dormí muy pocas horas.
Me corté el pelo, y me fui a comprar con mi padre unas cadenas que necesitaba para una obra, saludé a mucha gente conocida y vi una rata, que por el tamaño que tenía, podría haberse comido a mi pobre gatito. No era una rata fea, era marrón con ojos negros y cara de simpática, la pobre se escondía, sacando el hocico por un agujero que había hecho a la sombra de un olivo, el ver esa imagen me recordó que siempre hay que llevar la cámara a todos los sitios.

Al atardecer, decidí dormir mucho, entré en la cama poco a poco y cerré los ojos con fuerza esperando a que me entrase el sueño. LO CONSEGUÍ, pero mis queriéndonos sobrinos llegaron dando brincos y gritos, corriendo por el pasillo como si el hombre del saco les siguiese para comérselos. Lo cual hizo que me enfadase mucho, pobres niños, tener un tio gruñón que se va d fiesta y quiere echarse la siesta no es culpa suya, pero para aquellos que me conocen, saben que tengo muy mal despertar y que cuando me despiertan mal, saco el León que llevo dentro. Para fastidiar más mi siesta, me llamaron Silvia, James y Elvira, aunque no supe que fueron ellos hasta que decidí despertarme.

Corrí hacia el cumpleaños de Aurea, donde me harté a comer y disfrute de su fantástica compañía, ahí estaba Carlos, Hector, Gema, James, Silvia, Ana y Maria, nos dimos la gran cena y salimos a tomarnos algo, no sin antes volver a casa a darle de cenar al pobre gatito.

Estuvimos en una tasca simplona y vacía, nada especial para mi, donde no conocía a más gente que ellos y tras dos jarras de un liquido azul, decidí marchar a cumplir mis deberes como el consejero del Conde Lucanor, aunque únicamente salí con ganas de ver a Eric, me encontré a las hermanas Zuberi y a pesar de que pensé estar solo un rato, maté la noche entera ahí. Comencé solo con Eric, tomándonos dos jarras para intentar olvidar el mal sabor a ginebra que me dejó ese maldito brebaje azul, y tras muchas copas, acabé cumpliendo mi función de consejero del conde, ayudando con mis metáforas y mis historias a que la gente tome las decisiones más correctas (según mi modo de ver)...
Tras mucho hablar y escuchar, mi aconsejada, se marchó para llevar a acabo mi consejo, el cual al parecer fue correcto, y yo tuve que explicar, el por qué de estar metido durante media hora en el aseo con esta chica, es difícil hacer creer que no es lo que parece, pero como muchos ya están acostumbrados a mis historias raras y tantas veces han sido participes de ellas, tampoco pusieron muchas dudas a la realidad, ni a mis palabras.

Para relajarme, le tiré un hielo por la espalda a "la pelirroja" la cual intentó hacer uso de la venganza y comenzó una guerra "fría", pasó más hielo por su espalda que por la mia y eso fue argumento suficiente para echar unas risas. La noche no acabó como explica mi la entrada de ese día, acabemos desayunando a las 10 de la mañana en un restaurante de comida rápida y agotando el sueño hasta las 12 de la mañana, entonces al llegar a casa, mi madre decidió ponerme un castigo muy severo, el castigo de no dormir, el cual a falta de entretenimiento empezó a costarme mucho a las 8 de la noche donde caí rendido al fin.
El domingo fue un día familiar, no hay demasiado que contar ciertamente.

Y bueno, a pesar de que me quedan tres días para contar, dos de ellos muy intensos creo que voy a descansar, y empezar a hacer cosas

pocas palabras

Otro día agotado, la fiesta hace que mi cuerpo se resienta, lo cual provoca en mi un esta apático, hoy no voy a escribir muchas más líneas que estas, pero escribo, recordando que dentro de poco surgirá una buena entrada :D

Ultimo día de juerga

Y bueno, ultimo por lo que creo en Elche por algún tiempo, últimamente todo ha ido un poco a la locura, y tras disfrutar de esta durante un periodo de tiempo más bien breve, termina convirtiéndose en algo más que contar... sumando así un tema más a la lista que pronto contaré

Todo un día sin dormir

Y esa ha sido la cuestión que me hace escribir lo siguiente, se que tendría que contar muchas cosas que ayer no conté con la promesa de hacerlo hoy, pero verdaderamente me siento totalmente agotado, no me faltan las palabras, hoy parecen flotar por mi cabeza, buscando su lugar en mis textos y formando mil ideas e historias.

No he dormido nada, ayer tuve una gran noche con mis amigos y colegas, y este día he tenido día familiar acompañado por mis padres, hermanos, primos y sobrinos (me hubiese molado escribirlo de una forma no sexista, pero ahora mismo, mi cabeza no da para exigencias), no faltará mucho para que mis ojos cierren definitivamente, poniendo punto y final a este eterno y a la vez grandioso día donde lo importante ha sido estar en todo momento.
Sinceramente, en este momento podría contar muchos detalles de ayer, pero simplemente el cansancio, me hace decir... PASO, Hoy NO, por lo tanto, mañana contaré esta historia con muchos menos detalles junto a la del gatito y las de mis novedades...

QUE PASADA DE DÍA

Antes de cenar

Asumiendo mi nuevo reto, el bajar a mi ciudad natal, representa también el reto de hacer que mis familiares intenten asumir mis nuevas decisiones. Intentar explicar mi estado de animo sin que piensen que son "mañacadas"y demostrar que el paso del tiempo ha hecho mella en mi personalidad a pesar de que apenas se note dentro del núcleo familiar.

En este momento, tengo cosas que contar, como la adopción de un pequeño gatito recién nacido, el cual abandonaron, el cumpleaños de Aurea al cual tengo que salir corriendo y mis ganas de dormir, pues salí anoche...
Pero como llego tarde, dejaré estos temas pendientes para el proximo post, que será mañana o esta noche.

Buenas Noches Amigos

Entremantas

Este frío es detestable, aun no ha salido el sol, y ciertamente se nota, el aire frío me hace rezagarme entre las mantas en espera de encontrar el valor para salir de ellas.

Para hoy tengo planteado bajar a Elche, aun no tengo muy clara la hora, supongo que conforme avance el día lo veré todo mucho más claro. Por el momento acabaré de ver unos capítulos de una serie en Internet, más tarde revisaré el correo y redes sociales y para finalizar, pondré la radio y limpiaré la casa antes de estudiar. También me planteo hacer algo de ejercicio y darme una ducha caliente, pero eso lo veremos según se marche este frío asqueroso.

Hoy es día de mantas y películas, pero intentaremos hacer de él algo provechoso y útil.

Fin del Principio

En realidad, no me he dado cuenta de como ha pasado tan rápido el tiempo, aunque tengo momentos los cuales recuerdo como muy distantes, también recuerdo otros como si fuesen ayer. Llegó diciembre con su frío obligándome a utilizar pijama, haciendo que me arrope con la manta y que tenga la ropa tendida durante más de tres días.
Esto es el principio del fin del principio del final, el fin del primer día del mes, el cual representa el principio del fin de un año que puedo definir, como el peor año de mi vida.
Se que suena dramático y posiblemente exagerado, no podría decir con seguridad que este año haya vivido el peor día de mi vida, pues asegurarlo sería mentir, pero si es cierto que en este año he acumulado muchos momentos de rabia contenida, depresión, soledad, tristeza, dejadez, desmotivación, desilusión... Ha sido el año donde más cosas he dejado atrás, y donde más cosas me han afectado. Aunque para ser sincero, también ha sido el año donde más he aprendido sobre mi y donde más he madurado... aunque por mi descontrol psicológico, mi madurez la verdad es que se ha notado bien poco.
He vivido un año en el cual he cambiado mucho, he aceptado muchos retos y me he dejado pasar otros tantos. Ha sido un año, donde he dejado muy aparcada mi vida anterior y las cosas que me motivan, he dejado de patinar, he tenido grandes problemas para escribir, he dejado de dibujar e incluso he dejado la política muy de lado. También he dejado de participar al mismo nivel que antes en temas como Voluntariado, en esta ocasión, a pesar de lo que puedan decir mis compañeros, no he estado al pie del cañón como me hubiese gustado, no he sido capaz de llevar ni un solo proyecto por mi propia cuenta y lo que es peor, no he sido capaz de pedir ayuda para poder llevarlos.
Ciertamente ha sido un año de mierda, y lo que más me preocupa es revivir este año otra vez, los que me conozcan sabran que soy un tipo extraño, en ocasiones excesivamente impulsivo y predecible y en otras totalmente reflexivo e incomprensible...

Como ya digo, es el fin de este primer día de diciembre, el principio del fin de este año y el preinicio de un 2012, totalmente por explorar.

Bienvenidos a Diciembre

Así fue

Y el cambio de etapa se completó con una llamada, una llamada la cual esperaba desde hace tiempo, pero desconocía en totalmente que iba a llegar en ese instante. ¿Será la señal que estaba esperando?¿Una manera que ha tenido la vida para darme a entender que he de moverme? Fuese lo que fuese, esa llamada había llegado, dejándome como irresponsable y haciéndome decidir de una vez lo que quiero o tengo que hacer.

Y así fue, a pesar de que ayer apenas hice todo lo que debía, me marqué un nuevo reto, una nueva forma de actuar, que marcará el final del hoy y mañana.

Para empezar a organizar mi vida, tengo que recuperar las horas de sueño habituales, (entre las 10 de la noche y las 9 de la mañana, dormir alrededor de 8 horas), cosa que por el momento parece empezar a volver a la normalidad... se que es raro, que comente esto de esta manera, la cuestión es que en estas ultimas semanas, he dormido de una forma un tanto peculiar, dormía tres horas sueltas por la mañana otras tres por la tarde y el resto de el día andaba agotado de un lado para otro hasta que caía la noche, donde era imposible dormir. Así que esta vez recuperaré el sueño nocturno.
Por otro lado, y quizá lo más importante el volver a escribir, retomar este blog y con suerte algún otro y volver a escribir, sin olvidarme de mis pequeños proyectos y retomar el escribir guiones para teatro y cortometrajes.
También necesito hacer deporte, cosa que empezaré a plantearme cada día más enserio, por el momento salgo de vez en cuando a correr, ahora solo tengo que convertirlo en habito y sumar algunos ejercicios más a mi rutina.

Dejar manías absurdas, dejar chorradas como morderme las uñas, o rascarme las heridas y aprender a tener un mínimo orden en casa.

Entrar en asociaciones, necesito sumarme a movimientos en los que creo y volver a conocer gente con inquietudes similares a las mías, aprender más y sentirme útil.

Encontrar un trabajo... Esto ultimo, no lo voy a desarrollar, pero creo que ahora mismo, es lo que más necesito.

Bueno y con esta lista de cambios que NECESITO, paro por el momento, quizá vuelva a publicar mas tarde

No caben en mi cabeza

Yo lo llamo dudas, indecisiones, problemas, desgracias, fracasos, opciones y otro tanto de sinónimos aplicables al contexto de esta frase.

Ha pasado otro día y mi indecisión comienza a causar nuevamente bajones en mi humor, con baja estima sobre mi persona y mal humor frente al mundo, el derrotismo se vuelve más poderoso y las ganas de rendición se vuelven más probables. Hoy voy a saltar al suelo, voy a soportar la caída, voy a poner punto y final a este baile de equilibristas y voy a tomar la decisión de marcar mis nuevas pautas.

Tanto lloriquear pierdo el tiempo, y soy consciente de que no lo volveré a recuperar, por lo tanto mi alternativa es la siguiente... Aprovechar el momento, ser consciente de mis fallos y corregirlos.

Al principio de este blog, mi reto era escribir todos los días, al inicio del curso, mi reto se fue a paseo, en la actualidad... necesito retomar mis antiguos retos, proponerme nuevos y alcanzarlos... Los estudios van fatal, mi vida sentimental es actualmente nula, mis aficiones van peor que mis estudios y mi autoestima esta varios metros bajo el suelo. El insomnio ha vuelto, ya no duermo por las noches y cada mañana caigo rendido frente al cansancio, en los últimos días no he comido, y hasta hace dos días llevaba dos semanas sin preocuparme siquiera por ducharme. He enfermado, y no me extraña, mi vida social se ha limitado a hablar con esta maquina (PC), he perdido la cabeza, porque no me caben más dudas.
Aquí estoy, son las 7 de la mañana, para muchos comienza un nuevo día, para mi hace ya muchas horas que está presente. Hoy he decidido comenzar una nueva etapa de mi vida, una etapa que crearé desde mis necesidades y poco a poco sumaré mis obligaciones.

Hoy comienza mi nueva etapa, dejando atrás los errores cometidos, para poder mirar atras y recordarlos, pero no volver a tropezar con ellos... porque más dudas no caben en mi cabeza

A estas alturas

A estas alturas, tendría que haber muchísimas entradas, pero mi falta de ganas y de inspiración ha hecho que en lugar de ello, solo hayan momentos vacíos, aunque en parte lo entiendo, pues últimamente me siento tan inútil que tengo poco que aportar a este blog... "son cosas que pasan" diría mi ex novia, y sinceramente he de darle la razón, son cosas que pasan, pero la cuestión es preguntarse el porque pasan así.

Hoy por hoy intento buscar la inspiración, y a pesar de que muchas veces la encuentro justo enfrente de mis narices, creo que no es solo inspiración lo que me falta, pero es una de tantas cosas que he dejado caer por el camino. Me doy cuenta de que en la actualidad he perdido la confianza en mi mismo, y aunque no me faltan las ganas de cambiar, si que me faltan las ganas de comenzar a actuar, mi iniciativa se seca y mi alma se vacía.

Desde hace un tiempo me planteo mi necesidad de tomarme un tiempo para mí, pero en estos años de crisis, mi crisis de identidad no es comparable con la crisis económica y todos los recursos que conlleva perder un año. Esto me hace sentir idiota y asfixiado, noto que tengo ansiedad y mi estado de animo sube y baja al azar en forma de zig-zag y sinceramente creo que pierdo más tiempo en este estado de indecisión del que me perdería dándome un año de reflexión... No sé, son decisiones fáciles con consecuencias difíciles, y quizá lo más difícil es intentar explicar el como me siento a aquellas personas que se preocupan por mí y mi futuro, esas personas que no conseguirían comprender que necesite "perder" el tiempo para más tarde avanzar con más fuerza... Eso pensarían, que voy a perder el tiempo. No es sencillo tener contentos a los demás cuando uno no es feliz, y menos sencillo es sentir que arrastro a los demás cuando lo único que intento es no ser arrastrado por lo que no quiero ser.

Me siguen gustando las mismas cosas, sigo adorando el cine, la radio y por supuesto el teatro, sigo alucinando conmigo cada rapeo que hago, con cada ensayo que escribo y con cada obra que comienzo a escribir, cada vez tengo más claro el como quiero que sea mi vida, voy amueblando mis sueños en mi cabeza y aprendo a ser modesto y consecuente con lo que espero de mi futuro. Ya no espero una casa con un coche en la puerta, tener una mujer maravillosa un perro enorme y unos hijos bien educados, eso es algo precioso, pero no para este momento de mi vida.

Tengo 20 años y he decidido que soy un desastre, no por gusto sino por indecisión, me siento forzado a vivir una vida que no me corresponde, creo que desde hace un año solo hago que tomar decisiones equivocadas, desde el mes de enero, me siento en la cuerda floja, no quiero caer, pero por no caer al vacío no hago mas que desprenderme de cosas para compensar el equilibrio, no soy capaz de encontrarme, lo cual hace que no consiga encontrar sentido a la gran mayoría de las cosas que hago. Necesito una transformación, un cambio de aires, necesito tiempo para volver a ser quien soy y recuperar mi identidad, o quizá necesite tiempo para construir mi nueva identidad, causada por los fuerte cambios a los cuales me he estado enfrentado. Mi lucha contra la depresión, me ha hecho dar palos de ciego haciendome caer en la duda de que es lo que me deparará el destino y si realmente lo que quiero es eso. Pero como puedo estar seguro de algo si lo único que soy capaz es de tomar decisiones a ciegas con el único objetivo de no sufrir... Realmente no puedo ser objetivo cuando se trata de mi propia vida.

Erik y sus chorradas

Erik con K esta a mi lado... el dice que es con C, pero que sabrá él sobre su nombre... absurdo.
Hace tiempo que no escribo como debería, pero gracias a mi querido amigo Arturo, por lo menos escribo.
Aunque no me salen las palabras como deberían si que tengo algo que decir... mañana es el día de los derechos de la infancia... muchos se preguntaran... a mi que me importa, y lo comprendo, tampoco es que mi vida gire en torno de ello, pero me importa lo mismo que las elecciones del día 20, es un día más al que acudir, sabiendo que tu acto de honestidad y esperanza será totalmente inutil gracias a que todo depende de nuestros grandisimos Politicuchos de mierda... Pero lo considero importante, porque es un día para reclamar la importancia de los derechos de aquellos que no pueden reclamarlos por si mismos, y es un día para recordar, la diferencia de un derecho frente al egoismo de lo material...
Es lo único que tengo que decir... Semana aburrida... fin de semana con Erik, el fin de semana promete :D

Mirando al pasado

Nunca estuvo de menos escribir de más, pero en estos días escasean las buenas ideas y abundan lo grandes bajones...
Es cierto que estoy fallando a mis deberes, por supuesto que lo sé, no es raro de saber que su explicación tiene, y a pesar de que no es escusa para aquel que no lo siente, a mi me hace perder el ritmo, sentir que he perdido antes de que termine la carrera... creo que me he perdido totalmente en las dudas de mi cabeza y nose si puedo encontrar el camino que me llevaba a mi lugar de origen... ¿Que le vamos a hacer? si me cuesta escribir

el gran viaje

El sol golpeaba mi cabeza, la mochila que cargaba a mis espaldas se había convertido en una prolongación de mi cuerpo, tanto tiempo andando hacía de este viaje un poco más largo de lo que parecía al principio, si tan solo hubiese tenido una oportunidad en esos momentos sería rico y famoso, estaría en casa disfrutando de mi triunfo y lo compartiría con mis seres queridos, pero nada había sido así.
Mi fracaso me obligaba a cumplir con mi palabra de no volver, y sin un euro en el bolsillo, mis opciones se unificaban todas en caminar, iniciar mi gran viaje por Europa, un viaje que esperaba que con los días comenzase a ser en coche o tren, pero sabiendo que no tenía dinero ni tan siquiera para comer, lo de gastarlo en el transporte quedaba bastante lejos de mis opciones. Era el tercer día caminando, a pesar de que había comenzado el viaje con un enorme equipaje, poco a poco se había convertido en menos de lo necesario, pesaba demasiado y mis reservas de comida eran bastante escasas, por lo que era tontería gastar energías en esfuerzos idiotas, trastocado por la falta de agua empecé a hablar solo, y a alucinar, no me quedaban fuerzas, pero no podía parar a descansar, por lo que caminé y caminé, hasta que caí rendido al suelo y desperté en el hospital de Barcelona.

sin sentido

escribo esto sin saber el porque, quizá debería de ser mi "algo" el que escribiese estas lineas, pero en lugar de ser ese algo, decide participar mi subconsciente, convirtiendo la lucha por encontrar la palabra adecuada en una lucha por encontrar lo que quiero decir, hoy, me he ido del tema,noe que escribo, me he salvado de mi mismo, de mi propio protocolo y me he convertido en quien desconozco ser, aquel que es capaz de enloquercer al mundo en busca de respuestas, porque considera que no hay una única explicación para ese pequeño problema, nose que es y que no, solo se que ando metido en la boca de lobo y pido. BUENAS NOCHES

Por decir algo

Nuevamente discutiendo con la falta de ideas, me siento como Hank en Californication, perdido y sin rumbo, buscando una explicación a el que soy, el que quiero ser y el que quieren que sea, ando perdido entre niebla que oculta lo que realmente siento, y lo que es peor no me deja sentir. Este espesor me ataca donde más me duele, forma nudos en mi estomago y quema mi garganta... Quizá sea una mala dieta que me produce ardores, o por el contrario, puede que me esté enfrentando a mis fantasmas que me estan deborando internamente intentando sacar unas palabras las cuales no se encuentran disponibles. Quiero escribir pero no encuentro las palabras, y ya no se si es falta de motivación e inspiración, o la falta de ganas y miedo al fracaso.
Escribo esto, por retomar lo que un día dejé, por decir algo

Siempre se me hace tarde para escribir

Y aqui estoy, escribiendo por escribir, con tan poco que decir que sinceramente dudo que pueda entretener a mis lectores ¿Me encuentro vacio? quizá son las dudas, dudas sobre todo que estan empezando a afectar mi mundo, haciendome dudar sobre si en realidad hay algo sobre lo que comentar realmente.
Hay muchos temas sobre los que opinar, sobretodo a unos 9 días de las elecciones, podría desde criticar las absurdas campañas de los partidos principales, hasta intentar apoyar un partido minoritario que defendiese un sistema justo... pero no me salen las palabras, no quieren salir, solo me siento enfrente del PC y pienso... ¿Conseguiré llegar a las 10 líneas?

Nuevamente haciendo cosas que carecen de sentido priopio

Antes de dormir

Parece que no consigo dormir, aunque esta vez no es que me raye la cabeza, es más bien que he sido invadido, Hector esta algo rayado y para colmo, su juego nuevo no funciona, lo cual hace que haya un clima extraño en casa, el se cabrea con todo... todo se ve afectado, y las cosas naturales cambian...

Nose que decir... es todo bastante raro.
¿Volveré a escribir como antes?¿o por el contrario sigo atrapado en este sin sentido?

Seguir con mal Pie

Después de una noche de mierda... casi se me olvida escribir.
Hay veces que algunas palabras, no resultan igual para unos que para otros, el tiempo es bastante hijo de puta, y se alia con el corazón para hacer de la circunstancia algo más complicado...

Sinceramente, hoy me apetece escribir, y mucho, tengo mucho que decir, muchas sensaciones sobre como un día genial se ha convertido en una noche asquerosa llena de mal entendidos.

A partir de hoy, tengo nuevos desconocidos, colegas que es mejor que dejen de serlo, porque han perdido mi confianza.

Buenas Noches amigos...

Cuesta volver

Si, la entrada de ayer fue realmente patetica... otra muestra de que segundas partes nunca fueron buenas, se que me tocaría continuar, pero he decidido no hacerlo, aunque la indignación por un suceso como ese aun no se ha marchado, el calentor por criticarlo si que se ha marchado... hay momentos en la vida en los que es mejor dejar pasar el tren para coger un mejor, y así pretendo hacer.

Mañana es martes, otro vulgar y triste día en el que no tendré ganas de nada, el examen se aproxima, y aquí sigo yo estudiando lo justo y perdiendo el tiempo de forma inexplicable, tengo muchas ideas que escribir, y no escribo, me doy cuenta de que estoy atrapado en un punto imaginario en el cual, por mucho que corra o ande siempre acabo aquí... en ese punto de empezar y nunca terminar nada, por lo cual, creo que necesito terapia, necesito conocer aquello que me niego a reconocer de mi persona, necesito analizar aquello que yo mismo me oculto y necesito saber como salir de este laberinto y conseguir las herramientas adecuadas para salir siempre que me encuentre atrapado.

Esta entrada, no es algo increíble, estoy de acuerdo, pero es un comienzo para dejar de... EMPEZAR CON MAL PIE

Manada

Desconozco el motivo de su existencia, nunca podré comprenderlo, es ilógico y lo llaman ideología...
Justo ayer, recién llegados a Valencia topé con una "movilización" futbolistica, la cual venía encabezada por un puñado de Neo nazis.
Nunca llegaré a comprenderé un movimiento basado en la violencia, ni tan siquiera sus prejuicios, es imposible que a nadie le guste este tipo de comportamiento....

PIDO DISCULPAS, MI COMPAÑERA A VUELTO Y HEMOS EMPEZADO A HABLAR

CONTINUARÁ

¿Quién es?

Hola, mi nombre es León, también conocido como Lalibreliebre.
Se preguntaran ¿Y esto a que viene?, la respuesta es compleja, por eso mismo voy a tomarme mi tiempo.

Este blog surgió como un reto de superación, reto que se alargó dos meses cuando su objetivo era todo un año, un reto incumplido, pero que pienso cumplir... Puede que haya caído en la pereza, en el conformismo de no ser, porque resulta difícil hacer lo que un día no quiere salir.

Escribir desde hace mucho tiempo se convirtió en un arma de doble filo, "mi liberación" y "mi condena" una adicción difícil de saciar, pues en mi nace la necesidad de escribir, pero en cambio, las palabras arrastradas por el viento, resultan inalcanzables en los días que no conseguimos colocar las velas, y nuestro barco se queda perdido en un océano repleto de sirenas que con sus cantares engañan a la tripulación haciéndoles desear aquello que no pueden alcanzar, llevándoles a la condena de no saber que decir.

Escribir se puede ser maravilloso o una JODIDA tortura, y nose si ha sido el miedo de enfrentarme a mis dudas frente al papel o mis miedos frente a la palabra lo que me ha hecho destrozar este reto.

Pero he vuelto, y esta vez de verdad, necesito organizar todo las ideas, organizar mi tiempo, pero sin llegar a formarme una rutina, mi vida necesita un constante cambio, conservar la frescura de lo nuevo, aprender y madurar con cada vivencia y únicamente vivir hasta que mi cabeza me mande lo contrario.

Este Post va dedicado a mi pequeñaja, que me ha estado siguiendo desde el principio de este Blog...

MAÑANA PUBLICARÉ "MANADA" entrada no recomendada

Algunos dicen

Cierto, esto ha perdido vida. Incluso por ahí hay algunos que dicen, "¿que le pasa a lalibreliebre que ya no escribe?", pero ni yo se realmente porque me esta invadiendo esta impotencia, quizá sea de que realmente me estoy planteando escribir, o aun más por la razón de que me preocupa no ser capaz de hacerlo.

Estas últimas semanas no escribo, porque me estoy subestimando, quiero comenzar un proyecto el cual creo que me viene grande. A veces es difícil mantener la compostura, es más creo que nunca es sencillo del todo mantenerla, creo que es imposible mostrarse tal y como eres, por el simple hecho de que no somos, he ahí la paradoja y la cuestión de Hamlet ¿Ser o no Ser?, el vivir entre el soy y el quiero ser, y combinar los sueños con la realidad.

Vacaciones

Una semana sin dar señales de vida, hay quien me ha echado la bronca y todo, y es cierto, creo que lo merezco, pero yo me lo he tomado como unas vacaciones, me puse una fecha para aclarar mis ideas, y siendo colega de mis errores, hasta el ultimo momento no me he planteado nada, creo que empiezo a pasar hasta de mi mismo, pero bueno, mañana vuelvo, continuaré con la parte III de la sombra de los girasoles, parte que lleva escrita desde que dejé de escribir aqui, y esta esperando a ser publicada.

Si que he escrito, pero no he posteado.

La sombra de los girasoles Parte II

Y mientras el gato marchaba a su antojo, yo entré en el baño, un baño reluciente y de buena olor, las cortinas paliaban la luz que entraba por la ventana, iluminándolo de forma que parecía ser un santuario santificador, pero mi triste cara despeinada frente al espejo, me recordaba que yo no estaba en el cielo, y que ni el maravilloso aroma que desprendía el jabón iban a conseguir limpiarme por dentro, ni borrar los demonios de mi mente que nuevamente atormentaban mi cabeza, machacando mi cuerpo a través de mi mente, clavando espinas infectadas de miedo en lo más profundo de mi corazón. Al estar frente al espejo escuché una voz cálida, pero a la vez siniestra, susurrándome palabras sin sentido y provocando un brillo en mis ojos que finalmente callearon en lagrimas que oscurecieron mi visión, y el espejo reflejó la ultima cosa que quería ver en esos momentos. La verdad, la duda, la realidad y el desconcierto, la imagen que vi en el espejo, era la imagen que siempre veía en él, la única diferencia con el resto de veces es que las lagrimas quemaban mi piel y mis ojos y el miedo oscurecia mi rostro, era mi imagen, pero en ese momento me despreciaba, odiaba la vida y mi situación, estaba cabreado, prometí que nunca me ocurriría, que no volvería a suceder, me engañé a mi mismo y rompí mi palabra de no volver a rendirme. todo se volvía en odio a mi alrededor, la rabia se apoderaba de mis puños y mis ojos cada vez lo veían todo más oscuro y borroso.

Pero entonces lo sentí, era su mano reposándose sobre mi hombro, sujetándome y agarrándome son suavidad, era Hector que había regresado para salvarme y recordándome, que por muy oscuro que fuese, él siempre me iba a ayudar.

A la sombra de los girasoles

Comencé a escribir mi novela, y llegó la inspiración, malos momentos y pocas ganas de sentir, es lo que despierta mis sentimientos de rabia, dolor y miedo...

Era un día gris, aunque el sol deslumbraba todo, yo estaba tirado en la cama, la falta de fiesta del día anterior no conseguía provocar en mi ni un pequeño estimulo de energía. El gato de Hector saltaba por mi cama, mientras jugaba con mi pie que se escapaba por debajo de la protección de la sabana, yo comenzaba a despertar sin ganas, el sol ya entraba en la habitación, o esa era la extraña sensación que me daba, Hector permanecía dormido en la cama de arriba, el pobrecito se había despertado a las 7 de la mañana para recogerme en mis más tristes momentos del día. Triste, con lagrimas en los ojos y algo confuso por la situación actual, había cogido el teléfono en un arrebato de descontrol y marqué su número en el móvil, despertándole de su sueño al pobre, el cual bajó hasta la puerta a recogerme y abrazarme, como pequeño intento de secar mis lagrimas y tras contarle mi historia, y jugar con su adorable gata, dormimos con la intención de llegar a un día mejor. Pero el día seguía siendo el mismo, apenas habían pasado escasamente tres horas, y los problemas que causaban mis lagrimas antes de dormir, seguían invadiendo la habitación, pero en esta ocasión no lloré, tragué saliva, cogí aliento y lo expulsé. Así empezaba el nuevo día, al igual que ayer pero numerado de distinta forma, con menos horas para volver a la rutina, con pocas fuerzas y aun menos ganas de empezar, con un dolor enorme en mi pecho, un nudo en mi garganta y un vacío en mi estomago, el cual parecía querer devorarse a si mismo, estaba hecho una mierda en general, me daba cuenta de que ese fin de semana había sido una perdida de tiempo, que carecía de sentido el haber bajado para pasarlo mal y que no tenía palabras para describir lo que me expresaba mi pobre alma, que según me contaba le decía su corazón. Era todo un asco, pero no había otro remedio que levantarse y afrontar el reto de este nuevo y maldito nuevo día. ¿Y que mejor que empezarlo bañando esos ojos que a la noche anterior no hacían más que llorar? Me levanté para ir al aseo y así poder mojarme la cara, necesitaba refrescarme, en busca de ideas nuevas con las que poder ver desde un punto de vista distinto todo aquello en estos momentos me afectaba, empujé la cama hacía un lado, porque bloqueaba la puerta y la abrí, dejando escapar a la gata que corría por el pasillo maullando sin cesar.


CONTINUARÁ

Con ganas de dormir

La verdad es que por primera vez en mucho tiempo, tengo ganas de desvanecerme, pero tranquilos mis amigos, no es en un sentido malo, no estoy triste, ni rayado, tan solo agotado de esta absurda realidad, la cuestión es que necesito unas vacaciones.

Las facturas ultimamente no paran de agobiar, los problemas en casa han comenzado a crecer, y mi corazón empieza a flojear haciendo que mi mente no pare de pensar en cierta personilla la cual aparece muchas noches por mis sueños... Esto ultimo no lo cambiaría, pero no me ayuda a ver las cosas con claridad...

Se que ultimamente estoy fallando en esto, las entradas no son buenas, pero llegaran tiempos mejores, por el momento escribo por no dormir y duermo por no pensar en el largo día que empezaré mañana.

Sencillo de sentir, difícil de expresar

El tiempo pasa, en ocasiones pasa rápido, en otras anda despacio, hay veces en los que parece quedarse quieto y no avanza, como la poesía que no quiere ser escrita y se desvanece en la más grande de las tinieblas del olvido.

El tiempo, ese gran enemigo del futuro, que a cada paso le quita terreno, ayudando a cada segundo a su colega el pasado y dejando inquieto el presente que nunca queda quieto... pobre presente que no conoce su momento, pues el gran cambio, hace de él insignificante, comparado con sus compañeros de tiempo... Menudo es el tiempo, enemigo de la diversión y amigo del aburrimiento, como aquel que nos hunde en la espera de un te quiero que sin darnos cuenta nos hizo perder el aliento.

Perdonen porque no se que escribo, y desconozco si es prosa o verso, tan solo escribo lineas, seguidas de ideas de cada espacio en un distinto momento, quiero sentir el mar, que roza mi alma con su movimiento, que roza su aire mi cara y mi lugar en el momento... hoy es metáfora todo lo que sale de mis dedos, o de mi corazón cuando habla mi pensamiento, pensamiento que siente y calla y que se escapa de mi pecho en forma de aliento, aliento de mil pensares que pienso sin querer quererlo, pensamientos que fallan y que se entierran en mis adentros, y sigo sin querer saber, sigo sin saber querer, tan solo se que se algo, pero ese algo es insignificante frente al universo, no se querer pero quiero, porque no se querer y eso me hace no saber como dejar de hacerlo... vivo en un rincón del espacio condenado por la demencia del tiempo, que con el aire oxida mi cuerpo, como hace con las montañas, que recorre mis pulmones, imitando al amor, que da vida y mata al mismo momento...

Sonríe, que estoy drogado por tus pensamientos

Los Lunes de octubre

Bueno, quizá lo mejor sería empezar por el principio...
El viernes, a pesar de mi persistente dolor de garganta salí hacia el Colegio Carmelitas a dar una charla sobre la red de Jovenes, aunque no salio ni de lejos como yo quería, la charla fue un exito gracias a la intervención de Miguel y Guillermo dos profesores de la Red.

Al volver hacia la delegación, me encontré a algunos chicos y chicas de otro colegio de la Red, a los cuales les realicé unos pequeños talleres de teatro a finales del curso anterior y tras un cruce de palabras de apenas unos segundos, marché motivado hacia la delegación.

Justo antes de llegar, Pilar me pidió que le mandara unas fotos y así hice y poco despues comenzó nuestro viaje hacia Madrid.

Al llegar a Madrid después de unas 4 horas y media de viaje me encontré con Susana, Soralla y mis antiguos compañeros, Wert, Sergio, Rosalba y Raul... Pero aun faltaba la gente de Malaga...


Creo que seguiré mañana con esto...

El día de hoy, ha sido una basura... un mal día supongo, las facturas se acumulan, las tareas también y una visión desganada camina hacia el derrotismo... tengo ganas de que llegue mañana e intentar ver las cosas desde otro punto de vista.

Largo Viaje

Tengo mil cosas que escribir, y lo haré, por el momento hoy he tenido un largo día de reflexión y muchas horas en el coche (6 para ser exactos), mañana madrugaré para pagar facturas, comprar comida, deshacer la maleta, preparar el día de clase y algunas cosilla más... Ahora descansaré, que despues de algun tiempo creo que me lo he ganado...

ENTRECULTURAS ESCUELAS QUE CAMBIAN EL MUNDO

PD: La entrada de mañana promete :D

No pensaba escribir

No pensaba escribir pero aqui estamos, plasmando en bits las ganas que tengo de cambiar el mundo.

Aunque el día no ha sido ni la mitad de genial que lo fue hace un año, la verdad es que reencontrarme con tanta gente querida es un placer...

En estos momentos, en los que debería estar durmiendo, tansolo oigo carcajadas y a María imitar el sonido de un Bebe y un perro. Adoro a la gente que me rodea en estos momentos y lo mejor de todo, adoro no dejar de soñar ni un segundo.

Preparando Maletas

Este fin de semana no postearé, escribiré cosas en una libreta y más tarde las resumiré, la verdad es que estoy en una época de subidas y bajadas, o descrito de otra manera, he regresado a la rutina, el pensador que mal piensa compartiendo vida y cuerpo con el maravilloso y feliz escritor y filosofo...

Mañana me levanto pronto, pues he de dar una charla en un colegio que participa con la red, la verdad es que me llena de alegría el hecho de ir en representación de Entreculturas, una pequeña tarea de difusión para conseguir visualizar que un mundo mejor es posible si todos colaboramos.
Mañana, será un gran día, por mucho que pueda llover. Me muero de ganas de ver a mis amigos y compañeros y volver a decir, que juntos somos imparables.

PD: Salud reforzándose, por fin vuelvo a dormir sin pijama :D

28 de septiembre del 2011

He aquí la ruptura del gran Reto... No lo he conseguido, pero seguiré intentandolo, el escribir aquí ha despertado en mi nuevamente las ganas de escribir, y aunque estos no son mis mejores días a causa de estar enfermo y similares, puedo asegurar que habrán días mejores, días llenos de palabras y cosas que decir, de textos llenos de pasión en cada letra y como siempre, pájaros en mi cabeza.

Lo bonito de no conseguir un reto, es el darse cuenta de que las cosas no terminan ahí, de que no es el fin del mundo, y que por no conseguirlo, no te conviertes en un fracasado, ni has de abandonar tus sueños, los fracasos son simples momentos que nos enseñan que no somos dioses, ni seres omnipotentes que pueden acertarlo todo sin temor a fallar, sino pequeños seres, que con su esfuerzo pueden luchar por lo que creen, pero con una única condición... El preguntarse a cada mañana si estan teniendo razón, o si han de rectificar su rumbo, el no saberlo todo nos da la posibilidad de volver a empezar.
Me jode realmente haberme olvidado de escribir ayer, sobretodo porque si algo me sobró realmente fue tiempo que malgasté en el sofá.

Sobre mi enfermedad diré que ya casi se ha retirado, un poquito de dolor invade mi garganta y un mal estar casi imperceptible arrolla mi cabeza, pero nada que no se vaya a solucionar con un par de "drogas legales", por el momento hoy comeré sopita, prepararé la maleta y al llegar la noche escribiré en el blog.

Este fin de semana desconozco si podré escribir, me marcho a Madrid y allí compartiré mis días con mis compañeros y las ganas de reflexionar, quizá si no hubiese roto ayer el pacto, lo hubiese hecho mañana, pero es algo que nunca sabremos...

Nos vemos esta noche mis queridos lectores.

Descansando

Queridísimos lectores... sigo hecho una porquería, mi cabeza que sigue apunto de estallar parece que ha decidido mantenerse en ese estado por algún tiempo más.

En pocos día marcho a Madrid con mis compañeros de Entreculturas, y bueno para entonces tengo que estar nuevamente bueno :D

Y como estoy destrozado, creo que dejo de escribir por hoy... lo siento

Pijama

No se porque, pero hoy es un día de mierda. Perdón, si que lo se, estoy malo, noto la pesadez de mi cuerpo cansado, el intento de explosionar de mi cabeza y el intenso dolor de mi garganta que parece querer tragarse a si misma.
Me queman los ojos, como si llevase todo el día llorando, y mis ganas de dormir son escasas, frente a las ganas de caer que tiene mi cuerpo.
Desconozco el porque me salen las palabras, ciertamente no lo entiendo, solo puedo pensar en las pocas ganas que tengo de hacer nada, no tengo ganas de escribir, pero considero que les debo un buen texto a aquellos que me siguen a diario.

Me encantaría escribir mis mejores palabras en estos momentos y dedicárselas a quienes me leen cada día, a los que me felicitan por mis entradas y a los que quieren compartir esto con sus amigos y seres cercanos...
Me gustaría escribir algo que relacionase a todo el mundo y les impulsase a sonreír y defender el mundo en el nombre de la justicia...
Pero por desgracia, aunque no me faltan las palabras, soy incapaz de centrarme en nada y solo quiero medicarme y dormirme hasta que desaparezca este asqueroso dolor...
Me jode decir esto, pero dormiré con pijama estas noches...

PD: A los que me conocen en este estado les digo "No os preocupéis, aunque soy un cabezón y odio ir porque sí a la consulta del medico, si veo que voy a morir, lloraré y pediré una ambulancia, también algunos calmantes y drogas "legales" mientras mi cuerpo decide expulsar la mierda de enfermedad que ataca a mi cuerpo"...

Recalentado

Comida recalentada para despedirme de mi ciudad natal, la maleta está por hacer, las ganas estan descansando y yo comiendo Pizza Recalentada amortizando las sobras de la noche de ayer.

Hoy ha sido un día bonito y diferente, ha sido un día como cualquier otro, con la salvedad de que después de mucho tiempo he vuelto a perder la noción del tiempo al estar con otra persona. Adoro su sonrisa.

Mañana, a primera hora, dormiré en el autobús que me lleva camino a Valencia, empezaré el día en Entreculturas donde haré una exposición de ideas, sobre nuevas cosas que hacer este año en el proyecto de la Red de Jóvenes Solidarios. Más tarde volveré a casa a descansar un poco más y seguramente aun con la comida en la boca, correré hacia la estación de metro para ponerme en camino hacia el maligno lugar en el cual estudio. Al acabar volveré a casa y supongo que decidiré morirme hasta el día siguiente.

Sin bateria

Con las pilas casi descargadas y el portátil amenazando de que quiere apagarse escribo la entrada de hoy.

De fiesta vengo, adoro salir en esta pequeña ciudad, siempre tiene los rincones más adecuados y los momentos perfectos para compartir las palabras adecuadas.
En estos momentos me duele a rabiar la garganta, lo cual indica que un maldito virus comienza a atacar mi maravilloso sistema... que putada.
Mi queridisimo móvil ha muerto, y puesto a que son las 7 de la mañana, creo que voy a pasar un poco de intentar cargarlo, por otro lado, soy de los que piensan que en cualquier momento puede surgir el momento para salvar el mundo por lo cual, intentaré cargarlo cuanto antes... pero por el momento es hora de dormir... necesito fuerza, para aguantar el domingo :D.

PD: Me gustaría escribir más, pero me estan faltando letras por todos lados, y no paro de corregir cosas al releer, más que nada, porque no las entiendo...
Prometería que mañana será una entrada perfecta, pero lo único que puedo prometer, es que como cada día mañana habrá una nueva entrada con mis tonterías, ya sean más criticas o menos... lo importante es escribir y no dejar de ser quien eres (siempre que quieras seguir siendolo)...

Se me cierran los ojos... God Bye

Borrachera

El titulo hace referencia a lo que tengo pensado para esta noche, después de caer en bajon tras escribir queridos enemigos, vuelve a subir la energía transformada en ganas de fiesta y por lo tanto... MOJITO

Mañana espero que sea un gran día, veré a Ana y a mi queridisima ROCKNROLLA, la verdad es que seguro que es un gran día, porque la compañía es muy buena...

¿Escribir un poco más? Quizá tras la fiesta

Hoy Hector Valdivia nos ha asombrado con su increíble diseño

Mal pensar

Mal pensar, pensar mal, malos pensamientos, malos momentos, malos recuerdos, mal pensar.

Esta entrada no tiene ninguna dedicación especial, pues habla de personas que no leerán esto jamas y si lo hicieran, más bien se sentirían afectados por mi anterior entrada.

¿Tu tienes enemigos León? Me preguntaba Silvia hace unas horas antes de irse a dormir, y como dije una vez, mi enemigo es el tiempo, que cambia a cada instante sin siquiera darme un momento... mi enemigo soy yo, por no saber como parar el tiempo, por olvidar el ayer y recordar solo fragmentos, pequeños pedacitos de lo que un día sentí, grandes recuerdos de lo que una noche olvidé, cicatrices en mañanas de resaca y mil historias que nunca cuento.
Noche tras noche pienso en cada detalle de mi vida, intentando pensar en como sería todo si hubiese actuado de otra forma, ¿Que sería de mi vida si hubiese seguido con mis sentimientos por Lucia?¿Que sería de mi ahora si hubiese escogido acabar el Bat?¿Que habría pasado si no hubiese dejado de escribir?¿Quién sería yo si no estuviese en Valencia? NI lo se, y aunque me importa un poquito, paso y miento diciendo que NI me importa. No creo que cambiase el quien soy, para ser otro, aunque puede ser que el otro se adapte más al quien quiero ser, pero es ilógico querer ser quien no eres. Escribo esto porque pienso mal y me hago daño, por no saber perdonar que algunos no supiesen perdonar mis decisiones.

Bueno, por otro lado aquí estoy apunto de dejarme caer entre mis sabanas, abrazar a mi almohada y decir al día siguiente "5 minutos más"

Y por si sirve de algo... Te algo muy bonito...

Leer la entrada anterior que merece más la pena que esta porquería... QUIERIDOS ENEMIGO

Ya no tiro lo que escribo,

no soy perfecto fui un error,

un descuido

ya no borro lo que escribo

no soy el mejor verso

no soy la mejor prosa

ya no quemo lo que escribo

soy quien soy

soy lo que escribo

Queridos Enemigos

Queridos enemigos, tengo una mala noticia que daros.
Estoy de Putisima madre, de unos días a hoy, todo son sonrisas y pequeñas rayadas, no paro de dar botes y carcajadas, definitivamente soy feliz sin nada, feliz únicamente con la ilusión de tener ilusión, con la ilusión de sacar sonrisas, con la ilusión de mantener mi cabeza flotando o como dicen Silvia y Trini, "Amelie".

Queridos enemigos, vivo en un piso genial, con gente genial y un sofá genial, hoy han venido amigos geniales, nos hemos comido unas pizzas geniales y vemos una película genial, tengo 6 ojos geniales mirando esta pantalla y Jimmy haciendo comentarios no tan geniales... Pero le quiero que es lo importante.

Por otro lado queridísimos enemigos, estoy empezando a volverme loco, un pensamiento recorre a cada segundo mi cabeza, unas ganas de escribir, que han crecido con el solo pronunciar un bisilabo de tres letras, cabe la posibilidad de ser un nombre, OBVIO... pero como me gusta complicar las cosas, dejo esto como está, manteniendo mi misiva de siempre de sacarle una sonrisa.

Queridísimos enemigos, tengo aproximadamente 1000 visitas, cosa que realmente me sorprende al recordar el comienzo de este blog, diariamente me siguen alrededor de 7 personas y días especiales ofrecen grandes números de visitas con lo que más me importa, grandes opiniones...

Queridisímos enemigos, mueranse de envidia, porque yo tengo todo lo que quiero y necesito... Ilusión y mucha buena gente con quien compartirla.

Dedicado a todos mis amigos y compañeros que cada día sonríen conmigo y atienden mis llamadas, se rien con mi faceta de Padrino, Dionisio y otras tantas que aun no han descubierto

Podría, pero no

La verdad es que hoy estoy falto de ganas de llenar esto de mil palabras, no se a cuantas llegaré, pero estoy casi seguro que no he de proponerme llegar a 15 porque no lo haré, para empezar, ha sido un día agradable, bastante bueno, a pesar de la visita inesperada de Doña Pepita, la casera de mi piso, ella traía las facturas que gracias a su enorme competencia como casera, desconociamos la existencia... pero bueno, mi día de hoy se ha centrado en eso y en clase, por lo tanto no ha sido un día memorable, el mejor momento... Hablar por telefono tumbado en el sofá

Tras mucho borrar

Intentaba contar un viaje, una aventura extrasensorial, pero las palabras me abandonaron e el ultimo momento, a veces no hay palabras para describir lo que uno siente, y eso es lo más bonito de todo, hay sentimientos tan profundos que nos atrapan, nos cuentan al oído lo que sentimos, y nos sentimos felices (o desgraciados), entonces nos quedamos atrapados en un estado de parálisis, donde de nada sirve querer escapar, aunque salgan mil palabras bonitas, nunca se acercaran a lo que hoy sientes.

Esta entrada, esta dedicada, como muchos de los pensamientos de mis últimos días... la verdad es que escribo esto, pensando "dentro de un tiempo releeré esto y pensaré "que tonto que era escribiendo estas cosas"" pero, siendo un poquito más abogado del diablo, si el enamorarse ciega y perturba la mente, ¿no sería propio que un pensamiento no muy inferior tuviese un efecto similar? Pero bueno, cayendo en la cuenta de que soy hipocondríaco, alomejor mi cabeza se nubla escribiendo estas cosas, a causa de un efecto placebo.
Por otro lado he de darle la razón a quien piense aquello, pero como ya dije en su momento, escribo esto con la firme intención de poder sacar una sonrisa y con suerte los colores de una chica muy especial.

PD: Marta, no te pongas celosa, tu eres mi RockNRolla

Soy

¿Quién soy? Soy un tipo complicado, vivo entre un sin fin de sin razones, o mejor dicho, razones complicadas... escribo esto, únicamente para conocerme a mi mismo, o mejor dicho, para intentar que me conozcan como me conozco yo.
Soy un personaje anónimo sin miedo a ser público, la razón es simple, SOY ESCRITOR, escribo cada rincón de mi alma en párrafos, tanto en metáfora como de forma literal, hay días que las palabras no quieren salir, y días que no puedo contenerlas. Sé guardar un secreto, es más, guardo un sin fin de ellos en mi interior, interior cerrado con llave, llave tirada en un mar de dudas las cuales hacen que esconda una parte de mi, la cual ya no pertenece a mi persona. ¿Es posible encontrar esa llave? Algunos la encontraron, otros llegaron en el momento en el que el cofre de mi interior estaba abierto, otros me ayudaron a guardarlo, pero ese no es el tema de esta entrada.
Yo soy, este si que es el tema. Soy un tipo cualquiera, no me siento especial, soy especial porque hago sentirse genial a todos aquellos que me rodean, soy especial porque se convertir una palabra que carece de significado en un mundo para muchas personas, soy especial porque creo en la esperanza y porque he aprendido a revivir la esperanza de otros, soy especial porque siempre estoy contento y no es fachada, soy especial porque siendo un tipo normal y conozco mi sitio en este mundo. También soy especial, porque he aprendido a amar en un mundo de odio, que sencillo que es amar, y que difícil es disipar la oscuridad del odio con la lucidez de un corazón que ama... llámenme cursi, pero hablo desde lo más profundo de mis recuerdos, cuando el corazón de mi madre, disipaba todos mis miedos y entonces solo quedaba la luz de sus palabras que calmaban mi llanto... No es tan cursi creo, aunque cierto es que siempre lo he sido, aunque eso nunca me alejó de la vida de sexo por placer, cerveza por placer y borrachera para sentirme vivo, nunca dejé que mi polla, hablando pronto y mal tuviese sentimientos (línea dedicada a Victor Alejandro), pero tampoco que mi corazón pensase como mi polla, el sexo es sexo, el amor es amor, aprendí a llevarlos cada uno por su camino, intentando que se cruzasen cuando mi corazón lo decía, y nunca al reves, pues cuando hablamos con el corazón no vale la mentira, y si solo hablamos de sexo, queda prohibido hablar de amor, pues falsas promesas causan dolor, y mentir para llegar al sexo es admitir que no vales nada, ni tu, ni tus palabras ¿Y que hago yo sin las palabras? Ya mentí cuando era niño, y bastante dolor costó el admitir las mentiras. Desde hace escasos meses, mi corazón se ha ido endureciendo, y ha sido más difícil llegar a él, no porque yo no quiera, sino que él se cansó de amar por amar, aunque mi boca se muere por decir un "te quiero", mi corazón lo considera demasiado importante para decirlo a la primera de cambio, quiere que la próxima vez que lo haga sea de verdad, con el amor que se merece y hoy por hoy mi boca se pelea con mi corazón por decirselo a una única persona, mi boca le insulta, llamandole cobarde, mi corazón le acusa de ser un imprudente, mis dudas esconden otra llave que añadir al mar, la llave para sacarme un "te quiero" trantandose de amor, me siento débil ante sus encantos, y caigo frente al erotismo de un posible amor, mi corazón y el camino del erotismo se acercan, pero este no es el tema del que trata esta entrada.
Volviendo al tema soy, soy un idiota, pero un idiota orgulloso de ser idiota, orgulloso de mis virtudes, orgulloso de enfrentarme a mis defectos, porque mi mayor virtud no es ser perfecto, si yo fuese perfecto tendría mil libros escritos que no hablarían de nada, porque no tendría poblemas para entenderme, sería todo tan simple, que sería imposible encontrar la inspiración para escribir un libro y entonces, escribiría cosas perfectas, cosas sin sentido, porque la perfección carece de él, hablaría de días perfectos, con citas perfectas, conversaciones perfectas... UNA MIERDA PERFECTA con un nivel de mentas perfectamente redondo cero, o quizá sería uno, porque mis perfectos padres comprarían un ejemplar de cada libro perfecto que su perfecto hijo saca, pero, yo no soy perfecto y de mis imperfecciones habla este blog, titulado como todos saben... "Empezar con mal pie" aunque tampoco existiría "Con prisa y pausa", seguramente existiría un blog perfecto, que solo leerían los curiosos que llegan aquí por error, pero nunca volverían. Adoro ser imperfecto, aunque detesto equivocarme y de tanto que me equivoco, hay ocasiones que desconozco el Soy y esto hace que la metáfora se convierta en un agujero negro que se traga mis palabras, palabras que como pájaros intentan escapar de una jaula de pensamientos incompletos, y la suerte es que muchas escapan, dejando a mi corazón por cobarde y a mi corazón como imprudente, pero como ya he dicho, este no es el tema de este Post.
Soy quien soy, y ese soy es el tema de esta rayada que quemaría líneas en papeles y Bits en discos duros de algún servidor de Blogger y posiblemente el de muchos otros que pasen esta entrada a sus colegas. Y la cuestión es que soy el que se lleva el portátil al baño cuando va a hacer sus necesidades, el tipo raro que se tira noches sin dormir en busca de las palabras adecuadas para decir cosas que solo se pueden decir con gestos, el tipejo que da sin esperar nada a cambio, pero se entristece del poco agradecimiento de muchos, soy el que siempre quiso recibir una sorpresa, y es que mi mayor ilusión siempre fue, que todos aquellos que tanto me han valorado se juntasen para darme una sorpresa, sin regalos, sin comida, sin disfraces ni música de fondo, tan solo bajar a la calle, del autobús, el tren lo que fuese, y encontrarme a aquellos con los que he compartido mi vida, pero no culpo a aquellos por no hacerlo, sino a mi por desearlo, y por no ser capaz de hacerlo por otra persona por saber que únicamente sería un intento de llamar la atención de que a mi me lo hiciesen, he aquí una duda del mal donde escondo las llaves, un foco de oscuridad, que los abrazos de mi madre ya no compensan como cuando era niño, pero no quiero ser pesado y este no es el tema de este texto.
El motivo de escribir esto es simple y es quien soy, yo soy "el escritor" de aquella obra de teatro, soy mis fracasos en la música y también mis triunfos, soy mis libros sin terminar y mis mejores textos, también aquellas canciones que quemé como símbolo de que quería cambiar de rumbo, Soy esas tres letras de una palabra que dan demasiado juego, soy el frío de mis inseguridades y el calor de mis atrevimientos, también el la frialdad de mis atrevimientos y el calor que me quema cuando me siento inseguro, soy todos los orgasmos que provoqué, y todo el placer que me dieron, soy las lagrimas que hice brotar y las que mis ojos lanzaron, regando a ese mar de dudas, lleno de lagrimas y preguntas sin resolver, soy mi mejor amigo y mi peor enemigo, mi mayor fan y mi critico más destructivo, soy autodidacta, mi mejor maestro, mi peor alumno, soy mi diez y mi cero, soy el que se cree que alguien no siente nada por él por no sentirse arropado de la misma manera que el arropa y que entonces en autodefensa, busca un nuevo campo de fuego, pero este no es el tema de este ensayo.
El tema de este ensayo es saber el Soy de mi persona, soy que cada día cambia hacia una supuesta madurez, soy que no deja de sorprenderme a bien y ridiculizarme de vez en cuando, soy el que decide admitir que han entrado en mi vida, pero no decide si han entrado, soy Miguel León y Soy "El escritor" de mi propia historia.


Bien, he aquí una breve explicación de este tema de más en un día con sus más y sus menos, esto es la exposición inacabada de mi persona, inacabada porque soy muchas cosas, desde las ruedas de mis patines a los pájaros de mi cabeza, este solo es un intento de plasmar lo que yo siento hacía mi mismo, y mis sentimientos internos hacía otras personas, como son aquellas que me hirieron, aquellas que me amaron, mis padres y hermanos, mis amigos y familiares, la chica que me gusta y la que dejó de gustarme, la chica que nunca me gustó y le hice falsas esperanzas, sobre aquellos que mentí y aquellos que encontraron la llave del cofre sin saber que existía cofre alguno... es la brevedad de mis virtudes y defectos en algunas líneas... ¿Por qué no escribir un libro con esto? Simple, porque no sería más que un libro imperfecto y por supuesto, sin fin...

Esta entrada se la dedico a Marta, por aguantar mis pesadeces y compartir conmigo las suyas

Arriba, Arriba con los pájaros de mi cabeza

No todo acaba al igual que empieza, el día de hoy empezó con malas vibraciones, todos los planes descolocados, pocas ganas de empezar el día, menos aun de moverme y para colmo el Metro siempre jodiendo con sus paradas imprevistas, sus retrasos de 15 minutos, sus transbordos inesperados y como no, sus averías y fallos técnicos. Suerte que todo cambio, a pesar de que la clase de TV fue excesivamente teórica en mi opinión, me resultó amena y después del descanso todo mejoró con creces.

Y bueno, así es como un posteo que se iba a llamar "Día de Metro, día de Mierda" ha cambiado su nombre a algo un poquito menos pesimista, solo necesito que me toquen aunque sea unos pocos de miles de Euros (Aunque sea lo suficiente para poder pasar el curso sin problemas económicos de ningún tipo) en la BonoLoto, Primitiva, Euromillones... y todo marcharía de rositas, pero como no lo he echado, pues no me quejaré de que no me toque.
Por el momento termino el día riendo con Hector, una buena cena y un rico vaso de leche, sintiéndome afortunado por poder tener esos pequeños problemillas de la vida diaria (económicos, inconformismo en los estudios, quejas de que el Metro de Valencia sea una porquería) porque eso quiere decir, que dispongo de mucho más de lo que necesito, y algún día, todos gozaremos de estos pequeños privilegios (que ya no serán privilegios sino algo natural) que hoy por hoy a causa de la rutina no nos damos cuenta, pero lo son.

Porque conseguiremos un mundo mejor... Arriba... Arriba, con los pájaros de mi cabeza

Empezar a sentir

Dicen que después de la tormenta llega la calma, pero ¿Qué sucedería si la calma era cuando estaba junto a ella?

Después de haber pasado unos días geniales, caigo en la cuenta de que la rutina ataca nuevamente y que estar sin verle puede resultarme bastante pesado. Hacia tiempo que no me sentía así, es una circunstancia que no quiero ocultar, me siento bien al pensar en que esto que ayer pasado, tenga cabida en el futuro o no, ha resultado ser un gran pozo de inspiración el cual no para de llenar mi cabeza de miles de ideas.
Tengo ganas de escribir, de crear, de trabajar, de tener ganas de más y todo gracias a ciertos sentimientos que se despertaron de la nada.

Muchos pensaran que escribir aquí lo que siento es más que una tontería, y es cierto, yo también lo pienso, solo escribo esto para que con suerte, pueda despertar una sonrisa en ella, ya que eso haría despertar en mi, un sin fin de sensaciones.

Tu puedes campeón

A mi lado sigo teniendo a Ana, con su gran afición a los Scouts, no para de contarme sus innumerables y extrañas aventuras sobre su grupo.
Así pues, llevo un par de días envidiando esos momentos que yo no he tenido la oportunidad de vivir.

Aunque bueno, yo tuve algo mejor... JONY, con nuestro maravillosos días de Kiki, y las paranoias que siempre vivimos, recordaremos su fantástica Banda sonora de "No logro enrabarme", el niño cartera y mil tonterías que convirtieron esos momentos en un referente de por vida.

Por otro lado, volviendo al tema de Ana, es una chica fantastica, que no ha parado de hacerme reir y se va a sonrojar... (O eso dice en estos instantes) Es una princesa (en el sentido bonito, no monárquico).

Y bueno, para concluir, hace dos días dije que pasaba de escribir en el blog de conprisaypausa, pero a causa de mi insomnio matinal, hay una nueva entrada, no se si será buena, por lo tanto JUZGUEN USTEDES

www.conprisaypausa.blogspot.com

Viernes de Sol

La cama ya no me quiere, y me tira a las 8 de la mañana, apenas he dormido y apenas tengo sueño. Quizá necesite un café para no dormirme más tarde en los rincones, pero por el momento aquí estoy embobado pensando en que las ganas de escribir han vuelto por un momento, atontado porque las ganas de patinar han vuelto, agilipollado porque las ganas de cambiar el mundo se han cargado.

No se en que parte del camino decidí dejar de creer en ciertos detalles que hacen de esta vida tonta un perfecto camino hacia tus deseos, tampoco se en que momento de esta noche reencontré esa sensación. ¿Estoy invecil? Para nada, estoy por decirlo de algún modo volviendo a caminar a buen ritmo.

Puede que estos sentimientos recién despertado tengan su fruto en alguien muy concreto, y no seré yo quien lo niegue, es cierto, por decirlo de algún modo me estoy "atontando" sin saber al cien por cien los motivos que me hacen estar como estoy. ¿Será su forma de hablar?¿Su trato?¿Lo que me cuenta? lo único que tengo claro es que me gusta esta rayada.

Palito

Después de no querer seguir de fiesta por querer dormir, aun sigo despierto.

El curso lectivo ha vuelto a comenzar, y como bien esperaba, empieza con mal pie...
Aquí estoy de charla con Ana, que nos resistimos a dormir y seguramente nos resistamos a despertar... lo que pasa cuando no se duerme.
Tenemos conversaciones la mar de simpáticas e intensas, dos desconocidos hablando sobre su pasado da mucho para hablar y por lo tanto las tontas horas que recorren la habitación y escapan como si nada por la ventana.

Mañana es viernes... mañana fiesta, hoy por el momento, seguiremos con las conversaciones, hasta que el sueño nos derribe :D

Hector Valdivia estrena pasarela el 23 de Octubre en el museo de arte contemporáneo de Valencia
Te quiero Chaval :D

Miercoles

Así se produce el comienzo, se repite un ciclo el cual ya desde el principio se sabe que va a ser igual. No comienzo con demasiada ilusión, mi única ambición es sacarle el mayor partido a las enseñanzas que pueda recibir y acabar lo antes posible.

Desde hace algún tiempo, dejé abandonado mi antiguo blog, aunque no me faltan ganas de volver a darle esos pequeños estímulos de vidilla que antes le daba, pero algo en mi, no esta muy por la labor... no es costoso, es dejar la mente en blanco y reflejar tanto en verso como prosa los ensayos que a cada segundo se cruzan en mi cabeza, pero por algún motivo, no estoy muy por la labor de proseguirlo, quizá esta noche cambie de opinión, pero por el momento no estoy muy seguro de ello.

Por otro lado, he empezado a escribir el corto, el cual espero que antes de navidad pueda estar grabado, y con suerte editado.

No tengo mucho humor hoy, ni bueno ni malo... pero hoy, me piro a Patinar.

Volver a empezar

Por desgracia hoy no hay reflexión, solo noticias.
Ayer, comenzó el curso en Entreulturas Valencia, donde se debatió ligeramente sobre el programa del curso, el programa no es muy amplio, pero se que en las distintas secciones de la Organización al final haremos más de lo planeado.

Se aproxima el encuentro estatal, nuevamente la celebración de que un año más seguimos creyendo y aportando nuestro granito de arena al cambio. Tengo ganas de ver a mis Jovenes de la red, compartir ideas y experiencias con aquellos que más experiencias tienen y escuchar las vivencias de los VOLPA al tiempo que cargo las pilas para luchar un año más por la Educación para el Desarrollo.

Por otro lado, hoy ha sido un día de relax, quería limpiar, pero no lo he hecho y al final, me he tomado dos cervecillas (solo dos) con mis compañeros de piso y unos colegas suyos.

Mañana empiezo el curso... ganas... ningunas, pero con ganas de saber más, para convertirme en un erudito del medio audiovisual y espectáculos

Escribiendo a ciegas

¿Qué es escribir? Escribir es cerrar los ojos y sentirte infinito, es encontrar la conexión con el mundo de un modo extraordinario.
Escribir es algo más que amontonar letras, buscando un sentido literal en una forma poetica, ni redactar cada detalle de un grandioso mundo que nos rodea.
Escribir es el respirar profundamente, observando como las palabras envuelven tu cabeza en forma de espiral, es sentarse en un sofá frente a un folio y darte cuenta de que el espacio deja de existir convirtiendose en un escenario de poesía donde las palabras caen en forma de lluvia, haciendo florecer arboles de ideas, de donde nacen el fruto de mil historias, que caen al suelo transformandose en flores.

Empecé a escribir con 9 años, mis inicios de Poesía eran tristes intentos de plasmar mi dolor en el papel, por entonces no lo sabía, pero acabé enamorandome de esa sensación.
Con el paso e los años, mis versos mejoraban, aunque cada vez rimaban menos, cada vez decían más... Entonces empecé a firmar como Liebre, todo se convirtió en metáfora y comencé a acompañar los versos de ensayos... entonces comprendí que estaba enganchado, mis palabras comenzaron a decir más de lo que podría explicar, decir escribir, dejó de ser algo más que una afición para convertirse en mi vida. Nunca fui capaz de escribir para otros, no escribo para ser leido, sino para calmar mi alma, ya no hablaba de mi dolor, sino de mi locura, de mi drogadicción por amontonar palabras incomprensibles con sentidos complejos.
Me encanta morir sobre el papel y sentir el dulce sabor de la resignación frente a folio.
Amo el plasmar en papel, lo que mil libros dicen en solo tres palabras.
Escribir, es mi forma de romper con el mundo y desaparecer a mi mundo de confusión, donde mi alma hace puzzles de palabras, intentando firmemente hasta conseguirlo, encontar el sentido del quien soy yo en cada momento de mi dulce locura

Cerrar los ojos

Anochece como siempre, y el sueño comienza a crear pesadez en mis parpados, que luchan por mantenerse tan solo un rato más entre abiertos. Las manos, no responden como deberían a los reflejos externos. Mientras tanto, mis dedos acarician el teclado del ordenador, ordenando nuevamente las letras, con el objetivo de formar únicamente unas pocas palabras que hablen de como me siento.
El tiempo, que últimamente ha dejado de ser lineal se acelera, haciendo que me sienta perdido en la inmensidad de mis pensamientos. Ayer fue un día duro, un día donde dejé fluir la rabia, para combertirla en la queja que considero necesaria. Apenas di escasos argumentos, pero aporté casos generales, que realmente dan vergüenza...
¿Me pregunto cuando parará el tiempo? por el momento, yo me voy a dormir, esperando encontrar las palabras para decir...
Te espero.

No puedo parar

Entonces, creo que he de corregir una mala entrada. Pero, para que editar la realidad, o corregir lo que en su momento fue real.

Cuentan por ahí que en cierto momento en un lugar remoto del mundo hubo un chaval que dejo de creer en la esperanza.
No estaba deprimido, ni triste, la vida le había obligado a ello y a pesar de su lucha continua, no había conseguido nada, así pues el dejó de creer en ello.
Tanto era así que dejó de soñar, olvidó sus sueños e ilusiones, que más daba... lo importante era estudiar y convertirse en alguien importante con estudios. Un tipo con un buen coche, una casa grande, relacionado con los bestseller de la literatura y de los nuevos grandes artistas que marcan la nueva moda.
Por lo que este caballero, luchó por su nueva vida, una vida absurda, una vida que no le pertenecía, pero una vida que decidió vivir...

Esta historia es verdaderamente triste, y muy cierta, es la historia de millones de fracasados en este mundo, fracasados con millones y traje, fracasados con grandes trabajos y pequeñas personalidades, personas que no llegaron a ser personas.
Es la historia de la hipocresía humana creada por el miedo, la hipocresía de dejar de creer para llegar a ser en lo que no creen...

Esta es la historia de todo el que se siente engañado y no lucha por convertir el engaño en el que en su momento creyó en la realidad más sincera....

¿Saben? yo dejé de creer, descubrí una vida cómoda y conformista que únicamente trataba de encontrar una absurda estabilidad en un mundo predestinado al continuo cambio... estabilidad... la verdadera estabilidad es luchar, por tus sueños siendo consciente que a cada paso que nos acercamos a ellos hay que cambiar el paso para no caer al vacio... pero ningún sueño es imposible, siempre que se sueñe con el corazón.

¿Me equivoco? Atrévanse a discutirme... ¿Como pueden ser tan negativos? Si algo descubrí en este mundo es que los pájaros que decían que tenía en la cabeza me llevaron a una realidad mejor... No creo en la utopía... porque ello me llevo a creer en la esperanza, esperanza que me muestra caminos reales, que nunca llegarán a mi triste utopía, pero si me acercan hacia un mundo más justo, un mundo alejado a este olor de este asqueroso y corrompido planeta, por la puta mierda de falta de interés que muestra el ser humano hacía la justicia. Se que es cierto que la justicia es difícil de aplicar, por supuesto... pero díganme queridísimos aunque posibles desconocidos lectores si es justo que millones de personas que nacieron en el lugar inadecuado (Inadecuado por la situación política y no geográfica del mundo) tengan que pasar o incluso morir de hambre, sed, enfermedades que los supuestos países del egoísta y primer mundo tenemos completamente solucionados... Tranquilos, según las estadísticas de este blog, recibiré más de cien visitas dirigidas desde sistemas operativos de la jodida manzana y de la grandiosa compañía hipócrita que es Microsoft... que con solamente los beneficios que reciben en pocos meses podrían encargarse de crear la estructura necesaria para que los 889 millones (65% de este número mujeres) de personas en este mundo hablando de tanto mayores como de niños siguen sin tener un nivel básico en educación en este mundo...
¿Y que me dicen de los niños soldados?, o mejor hablemos de la maravillosa intrusión en Gaza, o quizá de lo triste que no es tener hogar como ocurre en el Sahara, las catastrofes continuas de Haití, la pobreza que se vive en las calles de Bueno Aires, la falta de medicinas en más de medio mundo, mientras que la corrupción política se enriquece gracias a lo que tantos llaman ilegal.
¿COMO COJONES VOY A PARAR DE CABREARME? ¿COMO VOY A PARAR DE ESCRIBIR SI ME HARTA ESTA JODIDA HIPOCRESÍA DE MIERDA?

Claro que he dejado de creer... pero no en un mundo mejor, sino en aquellos grandisimos hijos de puta que representan cada uno de nuestros insignificantes paises... NO CREO EN VOSOTROS... ¿Pajaros en la cabeza? Creo que los verdaderos pajaros los tienen aquellos que se han creído el chiste de que las cosas son así y no las vamos a cambiar...

Lo gracioso es que estamos desprotegidos, somos victimas de un sistema y una sociedad corrupta de mierda en la cual nos dicen que no hay solución... solo miedo...

¿Enfadado? para nada, no estoy enfadado, estoy indignado... Claro que me sobra odio hacia esta sociedad... no por ella en si... sino por la mentira en la que vive.

Tanta guerra, tanto engaño, tanto dolor... No hemos aprendido de la historia que en la mentira y codicia siempre acaba en el trance y en la depresión... ¿Por qué nos hacen creer que el fumar es tan malo? Si todos sabemos que las centrales eléctricas, coches, industrias producen más gases perjudiciales para la salud... ¿Por qué nos engañamos? ¿Por qué cojones no vemos la maldita mentira en la que vivimos? Vivimos en un jodido show de Truman donde nos esconden la oportunidad de ser felices con menos, haciendo felices a más gente.
VIVA LA HIPOCRESÍA MUNDIAL

VIVA LA MONARQUÍA

VIVA EL CAPITALISMO

VIVA LA GLOBALIZACIÓN

VIVA LA EXPLOTACIÓN

VIVA EL MACHISMO

VIVA EL FALSO PERIODISMO

VIVA LA CORRUPCIÓN (Tanto del sistema como del pueblo)

VIVA LA SOLIDARIDAD NO SOSTENIBLE

VIVA LA FALTA DE CULTURA

VIVA EL MALTRATO ANIMAL

VIVA LA NO POLITICA

VIVA LA ENVIDIA

VIVA EL ALTO NIVEL DE VIDA

VIVA LA EVOLUCIÓN HACIA UN SER QUE ES CAPAZ DE HABLAR SOBRE EL ORIGEN DE LA VIDA... PERO INCAPAZ DE SOLUCIONAR EL MISTERIO DE COMO ERRADICAR LAS INJUSTICIAS QUE VEMOS CADA DÍA DESDE EL PRINCIPIO DE LA PUTA BURGUESÍA...
¿Os atrevéis a decir que no tengo razón? COÑO DAR EJEMPLO EN LUGAR DE DAR MENSAJES DE IMPOSIBILIDAD...

PD: No me vale mensajes que me digan, que tengo pajaros en la cabeza o que miento, ni que soy un iluso, los ilusos son los que creen que hacen lo correcto cuando no hacen nada porque les han hecho creer que no se puede hacer nada.
Cambiar el mundo no es imposible, lo imposible es querer seguir creciendo cuando no somos capaces de querer crecer juntos...
Hay muchos a los que quiero y respeto y piensan así... pero aun así... este es mi mensaje...
DESPIERTA

LIBRELIEBRE2011 NO ME RENDIRÉ HASTA QUE PUEDA VOLVER A CREER EN EL SER HUMANO

Sin corte

He aquí la paradoja, yo con cortes en el dedo... y con poca claridad para escribir.

Eric, es un cabrón, pero le quiero... lo que no se es el por qué...

Iba a escribir una historia, pero creo que paso, no hago más que escribir mal, con las letras mal puestas y borrar una vez tras otra...

Vaya mierda de entrada, creo yo, esto es una porquería... Vuelvo a borrar...

La cuestión es que, quizá sea una señal sobre mi futuro... mañana con suerte, recordaré el día de hoy, o mejor dicho esta noche, como un momento borroso en mi vida...

ROCKNROLLA

Rayado

Me envuelve un campo de flores, el día es soleado y cientos de animalillos recorren en campo felizmente. Corro, salto y juego, me siento como un niño, encuentro una colina, por la cual me tiro rodando, y lo único que encuentro es diversión.

Todo es maravilloso, pero entonces cierro los ojos y comienzo a girar, noto como mi cuerpo vaga en un descontrol absoluto, como empiezo a marearme y a encontrarme mal, al abrirlo, estoy en un bosque tenebroso, extraños ojos me observan desde la oscuridad, mis ropas están destrozadas, mi cuerpo sucio y yo mareado y cansado de tanto girar, asustado por el nuevo lugar donde me encuentro, sin saber que camino cogí para llegar aquí. Intento levantarme, pero todo me da vueltas, intento escapar siguiendo mis pasos, pero nuevamente acabo dando vueltas en círculos. Anochece, y todo se vuelve aun más oscuro... Entonces sonrío, me quedo embobado en el suelo, observando las estrellas, decido trepar los arboles, y empiezo a subir con sumo cuidado, cada rama es un peldaño hacia el cielo, cada hoja que roza se convierte en caricia. Subo a lo más alto del más alto de los arboles, la luna me mira y me sonríe... yo le sonrío a ella y mi rayada se marcha con la compañía de las estrellas.

tHe End

Entiendo que este texto es comparable al efecto de cualquier sustancia estupefaciente... pero bien, hablo de sentimientos no de Ácidos ni ningún tipo de droga similar.
Hablo de encontrarse en un estado animico perfecto, caer y perder el norte, y la mejor manera de encontrarse, quizá no es agotarse intentando encontrar el rumbo como hace el muchacho de mi historia, sino darse cuenta, que siempre podemos escapar de ese estado, siendo inteligentes y buscando un nuevo punto de vista... o como digo en mi historia, subiendo arboles y entonces quedarse a charlar con la luna.
Hoy mi luna esta en Alicante, será que hay luna nueva, pero siempre me quedan mil y una estrellas con las que desahogar mi rabia... mis tonterías...

Mi luna no es ninguna persona especial, sino, una persona en quien gracias al tiempo, se sabe que decirme cuando he perdido el rumbo.

Que cosas más chungas

No hay nada peor que levantarse con resaca, mirar el piso y darte cuenta de que esta peor de lo que tu mismo lo dejaste y saber que en apenas hora y media tendrás a la dueña en tu casa queriendo cobrar el alquiler.

Y esta a sido mi mañana, para empezar, levantarse pronto y con el cuerpo revuelto, limpiarlo todo, despertar a Hector que dormía en el sofá con un cubo al lado, por si potaba... y cosas similares, los platos llenaban la cocina... ¿eso quiere decir que cenaron a las 5 de la noche?, la mesa estaba llena de tabaco y mi memoria borrosa...

Después de limpiarlo todo, me conecté y vi, la desastrosa entrada que escribí ayer, a lo que he empezado a pensar que no se si es muy buena idea escribir al volver de fiesta.

Puede ser que me empiece a gustar una chica, que apenas conozco, que solo he visto una vez y que viva lejos de mi... pero me rayé escribiendo chorradas de enamorarme... se nota que el alcohol sobre excita los sentimientos...

Ahora a dormir y al Elche, que mi queridísima Carmen se ha dispuesto a nacer

tarde y mal

"Como siempre tarde y mal, hoy ha sido toda la fiesta, lastima que no haya sido con quien yo quería. creo que vuelvo a ser un romantico que poco tarará en volverse loco de un amor chungo/raro,

Llevo una que no recuerdo ni que hago, porfavor, perdonarme, prometo, mañana a primera hora editar esto, voy muy ciegoooo... Y las verdades pueden ser muy ciertas

Y la putada es no dejar de pensar en una persona...

QUE COSAS PASAN"

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EDITADO

Dios mio, ¿como fui capaz de coger el ordenador en semejante estado? diría que en el anterior posteo miento, pero, ¿quien miente borracho? la cuestión es que posiblemente si que haya exagerado las cosas, por mi notable aumento de alcohol en sangre.

¿Amor? creo que no, ese sentimiento hace tiempo que se alejó y dudo que tarde en volver, respecto a las palabras que ayer dije, puede que yo crea que a aparecido alguien, pero me pasé diciendo las gilipolleces del amor.

Por otro lado, me encanta la parte de que las verdades pueden ser muy ciertas... en lugar de cagarla más, he hecho el ridículo con ello.

PUTADA, Ahora puede que toque contestar a ciertas preguntas

Somos realmente afortunados

Demos hoy un toque a la reflexión y a la empatía.

treinta y ocho días sin dejar de escribir, lo que significa, treinta y ocho días con acceso a internet y a un portatil.
La cuestión es que no nos damos cuenta de lo afortunadisimos que somos, estamos tan acostumbrados a tener todo lo que necesitamos que no somos capaces de valorarlo hasta que lo perdermos.
Hoy quiero hacer un llamamiento al corazón, para sonreir, porque podemos leer esto, primero porque tenemos la educación suficiente como para saber leer y escribir, cosa que aun hay 889 millones de personas en este mundo que no han tenido ese derecho básico; segundo, porque para leer esto significa que tenemos acceso a internet y un ordenador; tercero, porque ¿que mejor que sonreir?

TREINTA Y OCHO DÍAS

Necesito droga y amor

Estoy con Jimmy... Jodidamente nervioso, mañana al fin recibiré las notas, se supone que estará todo aprobado, pero, ¿y si no fuese así?
En estos momentos estoy viendo el Padrino II, maravillosa película en la cual intervienen Robert De Niro y Al Pacino, solo falta la increíble interpretación de Marlon Brando en la primera parte de esta maravillosa trilogía.

Y bien, mientras yo me estoy muriendo de los nervios, intentando no morderme las uñas mientras veo, la mejor saga de la historia del cine negro.
Piticli corre en su ruedecita sin ningun tipo de preocupación... ¿y yo? Envidiando a un puñetero RATÓN

Necesito respuestas

En Espera

Ahora es cuando el tiempo se para, cuando cierro los ojos y dejo fluir mis dedos sobre el teclado.
Haciendo que mis manos codifiquen en bits cada uno de mis más ocultos sentimientos.

A veces es difícil saber cuando uno se equivoca, y al final notamos el fuerte golpe que nos lleva al descontrol total. Llevábamos el control de la situación, pero nos hemos descuidado. Ahora es la situación la que nos arrastra a un lugar único y precario, un lugar sombrío donde pronto dará el inicio del duelo. El duelo de seguir siendo... Duelo que casi siempre perdemos, y como corderitos nos marchamos con la cabeza agachada siguiendo el sendero que construyo el débil hombre.

Estoy sin racha, me he dejado llevar por mil mal estar general a causa de mi mal control de mis necesidades fisiológicas y he perdido el control de este barco, y ahora vago sin rumbo, a la deriva de un océano de dudas, las cuales ya se de antemano que carecen de sentido.
Se quien soy y que tengo que hacer... La cuestión es ¿Me haré caso de una jodida vez? o quizá ¿ Seguiré perdiendo el tiempo?

Quiero PATINAR

Que cosas

Hoy es el concierto de Canelita, o eso me han comentado unos chavales que han invadido mi tranquilidad en el autobús de camino a Elche.

Bueno, llevo un descontrol acojonante, me despierto cuando quiero y me duermo a primeras horas de la mañana, da miedo darse cuenta que estoy perdiendo el tiempo en ese aspecto. Pero bueno, con suerte, para la semana que viene volveré a coger el horario de sueño normal, por el momento, esta noche fiesta. Que es Sábado.

Me he dejado al pobre Hector en casa, pobrecillo, que será de él.
Si a alguien le sobra un trabajillo por Valencia, que cuente con él, es un tio trabajador y honrado, con ganas de aprender y de hacer nuevos amigos... y por supuesto, ganar algo de dinero que lleva ya tres semanas sin salir encerrado en casa.

Y con esto me despido y en breve me marcharé que la noche es Joven y yo más aun.

PD: Si hay otro trabajo para mi, tampoco diré que no.

DOS DÍAS SIN DORMIR

Parecía no acabar, las horas me atacaban y al fin, después de todos los problemas ocurridos.
Terminé, todo estaba grabado de nuevo, todas las hojas a punto para imprimir, todos los Audios correctos. La putada eran las 6 de la mañana, en resumen otro día sin dormir.

Corrí imprimir los primeros trabajos, eran las 7 de la mañana pero, resulta que hay una única copisteria que abre a esas horas de la mañana.
El precio normal era caro, pero una atención excelente, y de ahí corrí y gasté más dinero para el metro. Entregué las practicas, imprimí otras hasta quedarme sin un duro y las entregué.

Lo ultimo que recuerdo antes de despertar en el sofá de mi casa, era combatir con el sueño en el metro, mientras mi cabeza me decía muerdete las uñas...

No me las mordí, y llegue a casa, sano y salvo... Y quizá lo más importante, sin trabajos pendientes.

Sin dormir

Bueno, las primeras 24 horas sin dormir, eran insoportables... ahora no se si estoy despierto, durmiendo, o que coño hago.

Hoy no sabia si escribir o no, pues yo tenía la idea de que si no dormía seguía siendo el mismo día.

La verdad es que no se que decir, llevo horas y horas estudiando, sin parar...

Sigo sin morderme las uñas, quizá empiece a hacer deporte en algun día...

JODER, NO SE QUE ESCRIBIR, ESTOY SIN PALABRAS

Y al final se hizo un mes

Bien, aquí estoy estudiando, mientras escucho a Hector hablar que Queratina... y drogas musculares de esas.

No, hoy no me he ido a correr, la maldita preproducción me ha llevado toda la tarde, y bueno, lo que me quite aun más de la noche, que aun queda. Creo que hoy va a ser noche de café.

Hector, quiere salir en el blog, y me ha obligado a decir, que escriba que ayer prometí levantarme a las 9 como muy tarde y a las Tres menos veinte el me ha despertado gritando... ¿León, no te ibas a ir a correr?...

Vaya día, por el momento, no me he mordido las uñas, cosa que no pienso a hacer...
Parece que no, pero poco a poco voy corrigiendo mi falta de voluntad.

De momento cojo una pausa para cenar y hablar con Hector y Aparisi

A solas mi cerebro y yo

Y bien, David tiene razón, rodeado de gente, pero a solas conmigo mismo, las risas ya han empezado, y no cesarán pero... tengo ganas de verles, de tomar nuevamente cervezas acompañadas del mil comentarios, mil paridas, incontables risas.

La ropa ya esta en el armario, mi cama desecha y el sofá invadido por mi puta pereza que me hace no levantar cabeza... siestas tras siestas y más siestas. MAÑANA EMPIEZO A CORRER, las uñas creo que ya llevo una semana sin mordermelas y bueno, creo que ya va siendo hora de comenzar a moverme un poco.

Por otra parte, tambien tengo que empezar a hacer dieta, no para adelgazar, sino para ganar peso y transformarlo en energías. Y bueno, tengo mucho por hacer y muchas ganas.

El 12 de septiembre iniciamos curso en entreculturas, el 23 pasarela de Hector y el día 1 a Madrid.
Acaba el verano, volvemos a la rutina de no parar...

Con prisa y pausa

Estaban dos señores en un bar, uno preocupado por sus finanzas y otro por sus sentimientos.
El de las finanzas, se quedaba quieto, mirando fijamente su cerveza, mientras el de los sentimientos, no paraba de girar la garra esperando encontrar dentro de ella alguna solución.
-Camarero, una cerveza fría.
Dijo un hombre que entraba sonriente por la puerta.
-Hoy, me ha dejado mi mujer, me han echado del trabajo y para colmo, me han atracado en el metro...
Decía ese tipo mientras sacaba su ultimo billete de una cartera vieja.

Los otros dos hombres, le miraban fijamente, no se explicaban porque, pero aquel hombre seguía sonriendo. Hasta que el barman le preguntó.

-Y si tan mal día lleva, ¿Por qué razón sonríe?

Y bien esta fue su respuesta.
-Mi mujer me dejó porque nunca me quiso, tenía un lio con su jefe el cual me detestaba y me hacía la vida imposible. Siempre llegaba a casa con mal humor, y mi matrimonio, solo empeoraba las cosas. Siempre broncas, facturas y problemas, siempre la misma rutina.
Al dejarme esta mañana mi mujer, salí de casa casi llorando, pero los hombres no lloran, así que me sequé las lagrimas en el coche, antes de entrar a trabajar y hice mi mejor jornada, al acabar, el jefe me llamó a su despacho y me dijo que no volviera, las ganas de morirme se triplicaron en cuestión de segundos, así que decidí poner fin a mi vida. Justo estaba pensando en como terminar conmigo cuando tres tios me rodearon, al principio, la rabia me pudo, y golpeé al primero, pero al sacar uno de ellos una pistola, descubrí que aun me queda mucho por vivir, mucho por disfrutar, mucho que decir. Llevo años preocupandome para no preocuparme, ahora toca, preocuparse por lo que de verdad importa, preocuparme por vivir. Siendo consciente de como elijo vivir.

Y bien, que mejor que contar un cuento... no es el mejor que he contado, y por supuestísimo tampoco el peor, hay cada cagada mia por ahí desperdigada.
Esta actualización quiero dedicársela a Alex, porque el valor de las cosas es el que cada uno le quiere dar, y claro esta, que la historia de este señor, no le va a solucionar los problemas a nadie, pero si habrá que hacerles entender que las soluciones correctas solo se encuentran en el fondo del corazón y no en el mar de nuestras dudas.

Tarde de cervezas con personas fantasticas

Dejar de pensar

Imagina que estas en mitad del bosque, acabas de despertar y a tu alrededor solo hay un sin fin de arboles, arbustos, y animalillos que escapan al sentir tus movimientos ¿Qué es lo primero que piensas?

Y bien, ya esta casi hecha la maleta, en unas horas cogeré el autobús o en su defecto el tren, y pondré rumbo hacia mi otro hogar. Ciertamente extraño mi casa y todo lo que tiene que ver con ella. Echo de menos mi "independencia" y quiero empezar a hacer las cosas por mi nuevamente.
Llevar mis cuentas, mis ahorros, la compra, la higiene, la comida, limpiar lo que ensucio, y ver a mis compañeros.
Quiero quedar con Paula, organizar mis apuntes, preparar volver a colocar la ropa en el armario y vivir en mi propio espacio... Solo quedan unas horas, pero se que en cuanto me vaya, entraré en un estado de melancolía porque aquí no me han dejado pasarlo mal, ni un solo segundo.

Casi me olvido

Así es, casi la jodo, estaba tan concentrado en otra cosa que casi fallo... joder que mal, sería desperdiciar todo este pequeño gran esfuerzo.

El día de hoy, a acabado en bajón, despues de mucho tiempo manteniendo el animo arriba, hoy ha bajado, será que empiezo a sentir melancolía de estos días en los que me lo he pasado de putisima madre.
Así pues, hoy es un día genial, con colegas y en familia de colegas, aprobechando las ultimas horas de un hasta luego... pero, han cambiado ciertas cosas, y puede que haya despertado en mi algo que tendría que seguir dormido... esa es la putada.

Aunque es breve, dice mucho, y con esto me despido hasta mañana

No leer porfavor... esta entrada tiene ideas

Y bien, escribir cuando amanece, joder... quizá cada día acabe más tarde la fiesta, o me cueste más convencer y razonar sobre mis ideas... no lo se, lo que se es que me aburren los argumentos pro... ideológicos de la gente, argumentos repetidos sobre ideas demasiado debatidas, donde queda claro que son ideas, poco soportables... con perdón diré... me recuerdan a izquierda unida, discurso anticuado, ideas anticuadas.

Y como no, escribo tarde y mal, se plantan las 7 de la mañana y aquí estoy yo, debatiendo en mi interior sobre política, absurdo tema, cuando se trata de discutir con gente que dice, que lo probó todo y por eso es... (dejemoslo en puntos suspensivos). Estoy hasta los santísimos cojones de comparar la política con la historia, me la pelan todos los filosofos que se metieron en política, todos esos gobernantes que fallaron al aplicar la suya, y es que si algo queda claro, es que la política real, la idea verdadera, está por inventar...

Se que a muchos cerrados de mente, tanto de izquierdas como de derechas se negaran a pensar eso, porque Karl Marx, Durruti, Franco o incluso la Biblia dice... que... pero no es cierto, los tiempos pasan, y con el paso de los tiempos surgen nuevas ideas, y la verdad es que es necesario, evolucionar esas anticuadas ideas, pues un comunita que vive en un capitalismo no ha de definirse como comunista, pues jode el invento que creó en su tiempo y con su idea, un erudito del siglo pasado... Y lo jodido es como dice Eduardo Galeano, que no son, o mejor dicho, no son, ni somos del siglo pasado, sino del pasado milenio... y por eso hemos de innovar.

Vivimos defendiendo ideas anticuadas con metodos anticuados... creo, que ya va siendo hora de cambiar...

Perdonarme, hoy tocaba politica, pues mi noche a terminado así...

Mañana, intentaré hablar de otra cosa, cuando no me calienten la oreja con ideales hipócritas de gente que me llama demagogo por recriminarles la verdad...
Demagogos ellos que se clasifican en sus sistemas hipocritas y realizan sus anticuados y desagraciados discursos sobre lideres que fracasaron.... con sus ideologias utopicas y culpan a las otras de fantasear y luchar,,, HASTA LOS SANTOS COJONES DE AQUEL QUE HABLA POR HABLAR Y PIENSA, SEGUN LE HAN ENSEÑADO EN LUGAR DE PENSAR POR SI SOLO... Viva la puta libertad de expresión y pensamiento... y no la filosofía que argumenta como has de pensar, para conseguir que el resto piense como tu---

Nuevamente, lamento esta situación política que no incunve a aquel que quiere vivir al margen de las ideas agenas... lo siento, hoy es un fracaso en esta entrada