No pensaba escribir

No pensaba escribir pero aqui estamos, plasmando en bits las ganas que tengo de cambiar el mundo.

Aunque el día no ha sido ni la mitad de genial que lo fue hace un año, la verdad es que reencontrarme con tanta gente querida es un placer...

En estos momentos, en los que debería estar durmiendo, tansolo oigo carcajadas y a María imitar el sonido de un Bebe y un perro. Adoro a la gente que me rodea en estos momentos y lo mejor de todo, adoro no dejar de soñar ni un segundo.

Preparando Maletas

Este fin de semana no postearé, escribiré cosas en una libreta y más tarde las resumiré, la verdad es que estoy en una época de subidas y bajadas, o descrito de otra manera, he regresado a la rutina, el pensador que mal piensa compartiendo vida y cuerpo con el maravilloso y feliz escritor y filosofo...

Mañana me levanto pronto, pues he de dar una charla en un colegio que participa con la red, la verdad es que me llena de alegría el hecho de ir en representación de Entreculturas, una pequeña tarea de difusión para conseguir visualizar que un mundo mejor es posible si todos colaboramos.
Mañana, será un gran día, por mucho que pueda llover. Me muero de ganas de ver a mis amigos y compañeros y volver a decir, que juntos somos imparables.

PD: Salud reforzándose, por fin vuelvo a dormir sin pijama :D

28 de septiembre del 2011

He aquí la ruptura del gran Reto... No lo he conseguido, pero seguiré intentandolo, el escribir aquí ha despertado en mi nuevamente las ganas de escribir, y aunque estos no son mis mejores días a causa de estar enfermo y similares, puedo asegurar que habrán días mejores, días llenos de palabras y cosas que decir, de textos llenos de pasión en cada letra y como siempre, pájaros en mi cabeza.

Lo bonito de no conseguir un reto, es el darse cuenta de que las cosas no terminan ahí, de que no es el fin del mundo, y que por no conseguirlo, no te conviertes en un fracasado, ni has de abandonar tus sueños, los fracasos son simples momentos que nos enseñan que no somos dioses, ni seres omnipotentes que pueden acertarlo todo sin temor a fallar, sino pequeños seres, que con su esfuerzo pueden luchar por lo que creen, pero con una única condición... El preguntarse a cada mañana si estan teniendo razón, o si han de rectificar su rumbo, el no saberlo todo nos da la posibilidad de volver a empezar.
Me jode realmente haberme olvidado de escribir ayer, sobretodo porque si algo me sobró realmente fue tiempo que malgasté en el sofá.

Sobre mi enfermedad diré que ya casi se ha retirado, un poquito de dolor invade mi garganta y un mal estar casi imperceptible arrolla mi cabeza, pero nada que no se vaya a solucionar con un par de "drogas legales", por el momento hoy comeré sopita, prepararé la maleta y al llegar la noche escribiré en el blog.

Este fin de semana desconozco si podré escribir, me marcho a Madrid y allí compartiré mis días con mis compañeros y las ganas de reflexionar, quizá si no hubiese roto ayer el pacto, lo hubiese hecho mañana, pero es algo que nunca sabremos...

Nos vemos esta noche mis queridos lectores.

Descansando

Queridísimos lectores... sigo hecho una porquería, mi cabeza que sigue apunto de estallar parece que ha decidido mantenerse en ese estado por algún tiempo más.

En pocos día marcho a Madrid con mis compañeros de Entreculturas, y bueno para entonces tengo que estar nuevamente bueno :D

Y como estoy destrozado, creo que dejo de escribir por hoy... lo siento

Pijama

No se porque, pero hoy es un día de mierda. Perdón, si que lo se, estoy malo, noto la pesadez de mi cuerpo cansado, el intento de explosionar de mi cabeza y el intenso dolor de mi garganta que parece querer tragarse a si misma.
Me queman los ojos, como si llevase todo el día llorando, y mis ganas de dormir son escasas, frente a las ganas de caer que tiene mi cuerpo.
Desconozco el porque me salen las palabras, ciertamente no lo entiendo, solo puedo pensar en las pocas ganas que tengo de hacer nada, no tengo ganas de escribir, pero considero que les debo un buen texto a aquellos que me siguen a diario.

Me encantaría escribir mis mejores palabras en estos momentos y dedicárselas a quienes me leen cada día, a los que me felicitan por mis entradas y a los que quieren compartir esto con sus amigos y seres cercanos...
Me gustaría escribir algo que relacionase a todo el mundo y les impulsase a sonreír y defender el mundo en el nombre de la justicia...
Pero por desgracia, aunque no me faltan las palabras, soy incapaz de centrarme en nada y solo quiero medicarme y dormirme hasta que desaparezca este asqueroso dolor...
Me jode decir esto, pero dormiré con pijama estas noches...

PD: A los que me conocen en este estado les digo "No os preocupéis, aunque soy un cabezón y odio ir porque sí a la consulta del medico, si veo que voy a morir, lloraré y pediré una ambulancia, también algunos calmantes y drogas "legales" mientras mi cuerpo decide expulsar la mierda de enfermedad que ataca a mi cuerpo"...

Recalentado

Comida recalentada para despedirme de mi ciudad natal, la maleta está por hacer, las ganas estan descansando y yo comiendo Pizza Recalentada amortizando las sobras de la noche de ayer.

Hoy ha sido un día bonito y diferente, ha sido un día como cualquier otro, con la salvedad de que después de mucho tiempo he vuelto a perder la noción del tiempo al estar con otra persona. Adoro su sonrisa.

Mañana, a primera hora, dormiré en el autobús que me lleva camino a Valencia, empezaré el día en Entreculturas donde haré una exposición de ideas, sobre nuevas cosas que hacer este año en el proyecto de la Red de Jóvenes Solidarios. Más tarde volveré a casa a descansar un poco más y seguramente aun con la comida en la boca, correré hacia la estación de metro para ponerme en camino hacia el maligno lugar en el cual estudio. Al acabar volveré a casa y supongo que decidiré morirme hasta el día siguiente.

Sin bateria

Con las pilas casi descargadas y el portátil amenazando de que quiere apagarse escribo la entrada de hoy.

De fiesta vengo, adoro salir en esta pequeña ciudad, siempre tiene los rincones más adecuados y los momentos perfectos para compartir las palabras adecuadas.
En estos momentos me duele a rabiar la garganta, lo cual indica que un maldito virus comienza a atacar mi maravilloso sistema... que putada.
Mi queridisimo móvil ha muerto, y puesto a que son las 7 de la mañana, creo que voy a pasar un poco de intentar cargarlo, por otro lado, soy de los que piensan que en cualquier momento puede surgir el momento para salvar el mundo por lo cual, intentaré cargarlo cuanto antes... pero por el momento es hora de dormir... necesito fuerza, para aguantar el domingo :D.

PD: Me gustaría escribir más, pero me estan faltando letras por todos lados, y no paro de corregir cosas al releer, más que nada, porque no las entiendo...
Prometería que mañana será una entrada perfecta, pero lo único que puedo prometer, es que como cada día mañana habrá una nueva entrada con mis tonterías, ya sean más criticas o menos... lo importante es escribir y no dejar de ser quien eres (siempre que quieras seguir siendolo)...

Se me cierran los ojos... God Bye

Borrachera

El titulo hace referencia a lo que tengo pensado para esta noche, después de caer en bajon tras escribir queridos enemigos, vuelve a subir la energía transformada en ganas de fiesta y por lo tanto... MOJITO

Mañana espero que sea un gran día, veré a Ana y a mi queridisima ROCKNROLLA, la verdad es que seguro que es un gran día, porque la compañía es muy buena...

¿Escribir un poco más? Quizá tras la fiesta

Hoy Hector Valdivia nos ha asombrado con su increíble diseño

Mal pensar

Mal pensar, pensar mal, malos pensamientos, malos momentos, malos recuerdos, mal pensar.

Esta entrada no tiene ninguna dedicación especial, pues habla de personas que no leerán esto jamas y si lo hicieran, más bien se sentirían afectados por mi anterior entrada.

¿Tu tienes enemigos León? Me preguntaba Silvia hace unas horas antes de irse a dormir, y como dije una vez, mi enemigo es el tiempo, que cambia a cada instante sin siquiera darme un momento... mi enemigo soy yo, por no saber como parar el tiempo, por olvidar el ayer y recordar solo fragmentos, pequeños pedacitos de lo que un día sentí, grandes recuerdos de lo que una noche olvidé, cicatrices en mañanas de resaca y mil historias que nunca cuento.
Noche tras noche pienso en cada detalle de mi vida, intentando pensar en como sería todo si hubiese actuado de otra forma, ¿Que sería de mi vida si hubiese seguido con mis sentimientos por Lucia?¿Que sería de mi ahora si hubiese escogido acabar el Bat?¿Que habría pasado si no hubiese dejado de escribir?¿Quién sería yo si no estuviese en Valencia? NI lo se, y aunque me importa un poquito, paso y miento diciendo que NI me importa. No creo que cambiase el quien soy, para ser otro, aunque puede ser que el otro se adapte más al quien quiero ser, pero es ilógico querer ser quien no eres. Escribo esto porque pienso mal y me hago daño, por no saber perdonar que algunos no supiesen perdonar mis decisiones.

Bueno, por otro lado aquí estoy apunto de dejarme caer entre mis sabanas, abrazar a mi almohada y decir al día siguiente "5 minutos más"

Y por si sirve de algo... Te algo muy bonito...

Leer la entrada anterior que merece más la pena que esta porquería... QUIERIDOS ENEMIGO

Ya no tiro lo que escribo,

no soy perfecto fui un error,

un descuido

ya no borro lo que escribo

no soy el mejor verso

no soy la mejor prosa

ya no quemo lo que escribo

soy quien soy

soy lo que escribo

Queridos Enemigos

Queridos enemigos, tengo una mala noticia que daros.
Estoy de Putisima madre, de unos días a hoy, todo son sonrisas y pequeñas rayadas, no paro de dar botes y carcajadas, definitivamente soy feliz sin nada, feliz únicamente con la ilusión de tener ilusión, con la ilusión de sacar sonrisas, con la ilusión de mantener mi cabeza flotando o como dicen Silvia y Trini, "Amelie".

Queridos enemigos, vivo en un piso genial, con gente genial y un sofá genial, hoy han venido amigos geniales, nos hemos comido unas pizzas geniales y vemos una película genial, tengo 6 ojos geniales mirando esta pantalla y Jimmy haciendo comentarios no tan geniales... Pero le quiero que es lo importante.

Por otro lado queridísimos enemigos, estoy empezando a volverme loco, un pensamiento recorre a cada segundo mi cabeza, unas ganas de escribir, que han crecido con el solo pronunciar un bisilabo de tres letras, cabe la posibilidad de ser un nombre, OBVIO... pero como me gusta complicar las cosas, dejo esto como está, manteniendo mi misiva de siempre de sacarle una sonrisa.

Queridísimos enemigos, tengo aproximadamente 1000 visitas, cosa que realmente me sorprende al recordar el comienzo de este blog, diariamente me siguen alrededor de 7 personas y días especiales ofrecen grandes números de visitas con lo que más me importa, grandes opiniones...

Queridisímos enemigos, mueranse de envidia, porque yo tengo todo lo que quiero y necesito... Ilusión y mucha buena gente con quien compartirla.

Dedicado a todos mis amigos y compañeros que cada día sonríen conmigo y atienden mis llamadas, se rien con mi faceta de Padrino, Dionisio y otras tantas que aun no han descubierto

Podría, pero no

La verdad es que hoy estoy falto de ganas de llenar esto de mil palabras, no se a cuantas llegaré, pero estoy casi seguro que no he de proponerme llegar a 15 porque no lo haré, para empezar, ha sido un día agradable, bastante bueno, a pesar de la visita inesperada de Doña Pepita, la casera de mi piso, ella traía las facturas que gracias a su enorme competencia como casera, desconociamos la existencia... pero bueno, mi día de hoy se ha centrado en eso y en clase, por lo tanto no ha sido un día memorable, el mejor momento... Hablar por telefono tumbado en el sofá

Tras mucho borrar

Intentaba contar un viaje, una aventura extrasensorial, pero las palabras me abandonaron e el ultimo momento, a veces no hay palabras para describir lo que uno siente, y eso es lo más bonito de todo, hay sentimientos tan profundos que nos atrapan, nos cuentan al oído lo que sentimos, y nos sentimos felices (o desgraciados), entonces nos quedamos atrapados en un estado de parálisis, donde de nada sirve querer escapar, aunque salgan mil palabras bonitas, nunca se acercaran a lo que hoy sientes.

Esta entrada, esta dedicada, como muchos de los pensamientos de mis últimos días... la verdad es que escribo esto, pensando "dentro de un tiempo releeré esto y pensaré "que tonto que era escribiendo estas cosas"" pero, siendo un poquito más abogado del diablo, si el enamorarse ciega y perturba la mente, ¿no sería propio que un pensamiento no muy inferior tuviese un efecto similar? Pero bueno, cayendo en la cuenta de que soy hipocondríaco, alomejor mi cabeza se nubla escribiendo estas cosas, a causa de un efecto placebo.
Por otro lado he de darle la razón a quien piense aquello, pero como ya dije en su momento, escribo esto con la firme intención de poder sacar una sonrisa y con suerte los colores de una chica muy especial.

PD: Marta, no te pongas celosa, tu eres mi RockNRolla

Soy

¿Quién soy? Soy un tipo complicado, vivo entre un sin fin de sin razones, o mejor dicho, razones complicadas... escribo esto, únicamente para conocerme a mi mismo, o mejor dicho, para intentar que me conozcan como me conozco yo.
Soy un personaje anónimo sin miedo a ser público, la razón es simple, SOY ESCRITOR, escribo cada rincón de mi alma en párrafos, tanto en metáfora como de forma literal, hay días que las palabras no quieren salir, y días que no puedo contenerlas. Sé guardar un secreto, es más, guardo un sin fin de ellos en mi interior, interior cerrado con llave, llave tirada en un mar de dudas las cuales hacen que esconda una parte de mi, la cual ya no pertenece a mi persona. ¿Es posible encontrar esa llave? Algunos la encontraron, otros llegaron en el momento en el que el cofre de mi interior estaba abierto, otros me ayudaron a guardarlo, pero ese no es el tema de esta entrada.
Yo soy, este si que es el tema. Soy un tipo cualquiera, no me siento especial, soy especial porque hago sentirse genial a todos aquellos que me rodean, soy especial porque se convertir una palabra que carece de significado en un mundo para muchas personas, soy especial porque creo en la esperanza y porque he aprendido a revivir la esperanza de otros, soy especial porque siempre estoy contento y no es fachada, soy especial porque siendo un tipo normal y conozco mi sitio en este mundo. También soy especial, porque he aprendido a amar en un mundo de odio, que sencillo que es amar, y que difícil es disipar la oscuridad del odio con la lucidez de un corazón que ama... llámenme cursi, pero hablo desde lo más profundo de mis recuerdos, cuando el corazón de mi madre, disipaba todos mis miedos y entonces solo quedaba la luz de sus palabras que calmaban mi llanto... No es tan cursi creo, aunque cierto es que siempre lo he sido, aunque eso nunca me alejó de la vida de sexo por placer, cerveza por placer y borrachera para sentirme vivo, nunca dejé que mi polla, hablando pronto y mal tuviese sentimientos (línea dedicada a Victor Alejandro), pero tampoco que mi corazón pensase como mi polla, el sexo es sexo, el amor es amor, aprendí a llevarlos cada uno por su camino, intentando que se cruzasen cuando mi corazón lo decía, y nunca al reves, pues cuando hablamos con el corazón no vale la mentira, y si solo hablamos de sexo, queda prohibido hablar de amor, pues falsas promesas causan dolor, y mentir para llegar al sexo es admitir que no vales nada, ni tu, ni tus palabras ¿Y que hago yo sin las palabras? Ya mentí cuando era niño, y bastante dolor costó el admitir las mentiras. Desde hace escasos meses, mi corazón se ha ido endureciendo, y ha sido más difícil llegar a él, no porque yo no quiera, sino que él se cansó de amar por amar, aunque mi boca se muere por decir un "te quiero", mi corazón lo considera demasiado importante para decirlo a la primera de cambio, quiere que la próxima vez que lo haga sea de verdad, con el amor que se merece y hoy por hoy mi boca se pelea con mi corazón por decirselo a una única persona, mi boca le insulta, llamandole cobarde, mi corazón le acusa de ser un imprudente, mis dudas esconden otra llave que añadir al mar, la llave para sacarme un "te quiero" trantandose de amor, me siento débil ante sus encantos, y caigo frente al erotismo de un posible amor, mi corazón y el camino del erotismo se acercan, pero este no es el tema del que trata esta entrada.
Volviendo al tema soy, soy un idiota, pero un idiota orgulloso de ser idiota, orgulloso de mis virtudes, orgulloso de enfrentarme a mis defectos, porque mi mayor virtud no es ser perfecto, si yo fuese perfecto tendría mil libros escritos que no hablarían de nada, porque no tendría poblemas para entenderme, sería todo tan simple, que sería imposible encontrar la inspiración para escribir un libro y entonces, escribiría cosas perfectas, cosas sin sentido, porque la perfección carece de él, hablaría de días perfectos, con citas perfectas, conversaciones perfectas... UNA MIERDA PERFECTA con un nivel de mentas perfectamente redondo cero, o quizá sería uno, porque mis perfectos padres comprarían un ejemplar de cada libro perfecto que su perfecto hijo saca, pero, yo no soy perfecto y de mis imperfecciones habla este blog, titulado como todos saben... "Empezar con mal pie" aunque tampoco existiría "Con prisa y pausa", seguramente existiría un blog perfecto, que solo leerían los curiosos que llegan aquí por error, pero nunca volverían. Adoro ser imperfecto, aunque detesto equivocarme y de tanto que me equivoco, hay ocasiones que desconozco el Soy y esto hace que la metáfora se convierta en un agujero negro que se traga mis palabras, palabras que como pájaros intentan escapar de una jaula de pensamientos incompletos, y la suerte es que muchas escapan, dejando a mi corazón por cobarde y a mi corazón como imprudente, pero como ya he dicho, este no es el tema de este Post.
Soy quien soy, y ese soy es el tema de esta rayada que quemaría líneas en papeles y Bits en discos duros de algún servidor de Blogger y posiblemente el de muchos otros que pasen esta entrada a sus colegas. Y la cuestión es que soy el que se lleva el portátil al baño cuando va a hacer sus necesidades, el tipo raro que se tira noches sin dormir en busca de las palabras adecuadas para decir cosas que solo se pueden decir con gestos, el tipejo que da sin esperar nada a cambio, pero se entristece del poco agradecimiento de muchos, soy el que siempre quiso recibir una sorpresa, y es que mi mayor ilusión siempre fue, que todos aquellos que tanto me han valorado se juntasen para darme una sorpresa, sin regalos, sin comida, sin disfraces ni música de fondo, tan solo bajar a la calle, del autobús, el tren lo que fuese, y encontrarme a aquellos con los que he compartido mi vida, pero no culpo a aquellos por no hacerlo, sino a mi por desearlo, y por no ser capaz de hacerlo por otra persona por saber que únicamente sería un intento de llamar la atención de que a mi me lo hiciesen, he aquí una duda del mal donde escondo las llaves, un foco de oscuridad, que los abrazos de mi madre ya no compensan como cuando era niño, pero no quiero ser pesado y este no es el tema de este texto.
El motivo de escribir esto es simple y es quien soy, yo soy "el escritor" de aquella obra de teatro, soy mis fracasos en la música y también mis triunfos, soy mis libros sin terminar y mis mejores textos, también aquellas canciones que quemé como símbolo de que quería cambiar de rumbo, Soy esas tres letras de una palabra que dan demasiado juego, soy el frío de mis inseguridades y el calor de mis atrevimientos, también el la frialdad de mis atrevimientos y el calor que me quema cuando me siento inseguro, soy todos los orgasmos que provoqué, y todo el placer que me dieron, soy las lagrimas que hice brotar y las que mis ojos lanzaron, regando a ese mar de dudas, lleno de lagrimas y preguntas sin resolver, soy mi mejor amigo y mi peor enemigo, mi mayor fan y mi critico más destructivo, soy autodidacta, mi mejor maestro, mi peor alumno, soy mi diez y mi cero, soy el que se cree que alguien no siente nada por él por no sentirse arropado de la misma manera que el arropa y que entonces en autodefensa, busca un nuevo campo de fuego, pero este no es el tema de este ensayo.
El tema de este ensayo es saber el Soy de mi persona, soy que cada día cambia hacia una supuesta madurez, soy que no deja de sorprenderme a bien y ridiculizarme de vez en cuando, soy el que decide admitir que han entrado en mi vida, pero no decide si han entrado, soy Miguel León y Soy "El escritor" de mi propia historia.


Bien, he aquí una breve explicación de este tema de más en un día con sus más y sus menos, esto es la exposición inacabada de mi persona, inacabada porque soy muchas cosas, desde las ruedas de mis patines a los pájaros de mi cabeza, este solo es un intento de plasmar lo que yo siento hacía mi mismo, y mis sentimientos internos hacía otras personas, como son aquellas que me hirieron, aquellas que me amaron, mis padres y hermanos, mis amigos y familiares, la chica que me gusta y la que dejó de gustarme, la chica que nunca me gustó y le hice falsas esperanzas, sobre aquellos que mentí y aquellos que encontraron la llave del cofre sin saber que existía cofre alguno... es la brevedad de mis virtudes y defectos en algunas líneas... ¿Por qué no escribir un libro con esto? Simple, porque no sería más que un libro imperfecto y por supuesto, sin fin...

Esta entrada se la dedico a Marta, por aguantar mis pesadeces y compartir conmigo las suyas

Arriba, Arriba con los pájaros de mi cabeza

No todo acaba al igual que empieza, el día de hoy empezó con malas vibraciones, todos los planes descolocados, pocas ganas de empezar el día, menos aun de moverme y para colmo el Metro siempre jodiendo con sus paradas imprevistas, sus retrasos de 15 minutos, sus transbordos inesperados y como no, sus averías y fallos técnicos. Suerte que todo cambio, a pesar de que la clase de TV fue excesivamente teórica en mi opinión, me resultó amena y después del descanso todo mejoró con creces.

Y bueno, así es como un posteo que se iba a llamar "Día de Metro, día de Mierda" ha cambiado su nombre a algo un poquito menos pesimista, solo necesito que me toquen aunque sea unos pocos de miles de Euros (Aunque sea lo suficiente para poder pasar el curso sin problemas económicos de ningún tipo) en la BonoLoto, Primitiva, Euromillones... y todo marcharía de rositas, pero como no lo he echado, pues no me quejaré de que no me toque.
Por el momento termino el día riendo con Hector, una buena cena y un rico vaso de leche, sintiéndome afortunado por poder tener esos pequeños problemillas de la vida diaria (económicos, inconformismo en los estudios, quejas de que el Metro de Valencia sea una porquería) porque eso quiere decir, que dispongo de mucho más de lo que necesito, y algún día, todos gozaremos de estos pequeños privilegios (que ya no serán privilegios sino algo natural) que hoy por hoy a causa de la rutina no nos damos cuenta, pero lo son.

Porque conseguiremos un mundo mejor... Arriba... Arriba, con los pájaros de mi cabeza

Empezar a sentir

Dicen que después de la tormenta llega la calma, pero ¿Qué sucedería si la calma era cuando estaba junto a ella?

Después de haber pasado unos días geniales, caigo en la cuenta de que la rutina ataca nuevamente y que estar sin verle puede resultarme bastante pesado. Hacia tiempo que no me sentía así, es una circunstancia que no quiero ocultar, me siento bien al pensar en que esto que ayer pasado, tenga cabida en el futuro o no, ha resultado ser un gran pozo de inspiración el cual no para de llenar mi cabeza de miles de ideas.
Tengo ganas de escribir, de crear, de trabajar, de tener ganas de más y todo gracias a ciertos sentimientos que se despertaron de la nada.

Muchos pensaran que escribir aquí lo que siento es más que una tontería, y es cierto, yo también lo pienso, solo escribo esto para que con suerte, pueda despertar una sonrisa en ella, ya que eso haría despertar en mi, un sin fin de sensaciones.

Tu puedes campeón

A mi lado sigo teniendo a Ana, con su gran afición a los Scouts, no para de contarme sus innumerables y extrañas aventuras sobre su grupo.
Así pues, llevo un par de días envidiando esos momentos que yo no he tenido la oportunidad de vivir.

Aunque bueno, yo tuve algo mejor... JONY, con nuestro maravillosos días de Kiki, y las paranoias que siempre vivimos, recordaremos su fantástica Banda sonora de "No logro enrabarme", el niño cartera y mil tonterías que convirtieron esos momentos en un referente de por vida.

Por otro lado, volviendo al tema de Ana, es una chica fantastica, que no ha parado de hacerme reir y se va a sonrojar... (O eso dice en estos instantes) Es una princesa (en el sentido bonito, no monárquico).

Y bueno, para concluir, hace dos días dije que pasaba de escribir en el blog de conprisaypausa, pero a causa de mi insomnio matinal, hay una nueva entrada, no se si será buena, por lo tanto JUZGUEN USTEDES

www.conprisaypausa.blogspot.com

Viernes de Sol

La cama ya no me quiere, y me tira a las 8 de la mañana, apenas he dormido y apenas tengo sueño. Quizá necesite un café para no dormirme más tarde en los rincones, pero por el momento aquí estoy embobado pensando en que las ganas de escribir han vuelto por un momento, atontado porque las ganas de patinar han vuelto, agilipollado porque las ganas de cambiar el mundo se han cargado.

No se en que parte del camino decidí dejar de creer en ciertos detalles que hacen de esta vida tonta un perfecto camino hacia tus deseos, tampoco se en que momento de esta noche reencontré esa sensación. ¿Estoy invecil? Para nada, estoy por decirlo de algún modo volviendo a caminar a buen ritmo.

Puede que estos sentimientos recién despertado tengan su fruto en alguien muy concreto, y no seré yo quien lo niegue, es cierto, por decirlo de algún modo me estoy "atontando" sin saber al cien por cien los motivos que me hacen estar como estoy. ¿Será su forma de hablar?¿Su trato?¿Lo que me cuenta? lo único que tengo claro es que me gusta esta rayada.

Palito

Después de no querer seguir de fiesta por querer dormir, aun sigo despierto.

El curso lectivo ha vuelto a comenzar, y como bien esperaba, empieza con mal pie...
Aquí estoy de charla con Ana, que nos resistimos a dormir y seguramente nos resistamos a despertar... lo que pasa cuando no se duerme.
Tenemos conversaciones la mar de simpáticas e intensas, dos desconocidos hablando sobre su pasado da mucho para hablar y por lo tanto las tontas horas que recorren la habitación y escapan como si nada por la ventana.

Mañana es viernes... mañana fiesta, hoy por el momento, seguiremos con las conversaciones, hasta que el sueño nos derribe :D

Hector Valdivia estrena pasarela el 23 de Octubre en el museo de arte contemporáneo de Valencia
Te quiero Chaval :D

Miercoles

Así se produce el comienzo, se repite un ciclo el cual ya desde el principio se sabe que va a ser igual. No comienzo con demasiada ilusión, mi única ambición es sacarle el mayor partido a las enseñanzas que pueda recibir y acabar lo antes posible.

Desde hace algún tiempo, dejé abandonado mi antiguo blog, aunque no me faltan ganas de volver a darle esos pequeños estímulos de vidilla que antes le daba, pero algo en mi, no esta muy por la labor... no es costoso, es dejar la mente en blanco y reflejar tanto en verso como prosa los ensayos que a cada segundo se cruzan en mi cabeza, pero por algún motivo, no estoy muy por la labor de proseguirlo, quizá esta noche cambie de opinión, pero por el momento no estoy muy seguro de ello.

Por otro lado, he empezado a escribir el corto, el cual espero que antes de navidad pueda estar grabado, y con suerte editado.

No tengo mucho humor hoy, ni bueno ni malo... pero hoy, me piro a Patinar.

Volver a empezar

Por desgracia hoy no hay reflexión, solo noticias.
Ayer, comenzó el curso en Entreulturas Valencia, donde se debatió ligeramente sobre el programa del curso, el programa no es muy amplio, pero se que en las distintas secciones de la Organización al final haremos más de lo planeado.

Se aproxima el encuentro estatal, nuevamente la celebración de que un año más seguimos creyendo y aportando nuestro granito de arena al cambio. Tengo ganas de ver a mis Jovenes de la red, compartir ideas y experiencias con aquellos que más experiencias tienen y escuchar las vivencias de los VOLPA al tiempo que cargo las pilas para luchar un año más por la Educación para el Desarrollo.

Por otro lado, hoy ha sido un día de relax, quería limpiar, pero no lo he hecho y al final, me he tomado dos cervecillas (solo dos) con mis compañeros de piso y unos colegas suyos.

Mañana empiezo el curso... ganas... ningunas, pero con ganas de saber más, para convertirme en un erudito del medio audiovisual y espectáculos

Escribiendo a ciegas

¿Qué es escribir? Escribir es cerrar los ojos y sentirte infinito, es encontrar la conexión con el mundo de un modo extraordinario.
Escribir es algo más que amontonar letras, buscando un sentido literal en una forma poetica, ni redactar cada detalle de un grandioso mundo que nos rodea.
Escribir es el respirar profundamente, observando como las palabras envuelven tu cabeza en forma de espiral, es sentarse en un sofá frente a un folio y darte cuenta de que el espacio deja de existir convirtiendose en un escenario de poesía donde las palabras caen en forma de lluvia, haciendo florecer arboles de ideas, de donde nacen el fruto de mil historias, que caen al suelo transformandose en flores.

Empecé a escribir con 9 años, mis inicios de Poesía eran tristes intentos de plasmar mi dolor en el papel, por entonces no lo sabía, pero acabé enamorandome de esa sensación.
Con el paso e los años, mis versos mejoraban, aunque cada vez rimaban menos, cada vez decían más... Entonces empecé a firmar como Liebre, todo se convirtió en metáfora y comencé a acompañar los versos de ensayos... entonces comprendí que estaba enganchado, mis palabras comenzaron a decir más de lo que podría explicar, decir escribir, dejó de ser algo más que una afición para convertirse en mi vida. Nunca fui capaz de escribir para otros, no escribo para ser leido, sino para calmar mi alma, ya no hablaba de mi dolor, sino de mi locura, de mi drogadicción por amontonar palabras incomprensibles con sentidos complejos.
Me encanta morir sobre el papel y sentir el dulce sabor de la resignación frente a folio.
Amo el plasmar en papel, lo que mil libros dicen en solo tres palabras.
Escribir, es mi forma de romper con el mundo y desaparecer a mi mundo de confusión, donde mi alma hace puzzles de palabras, intentando firmemente hasta conseguirlo, encontar el sentido del quien soy yo en cada momento de mi dulce locura

Cerrar los ojos

Anochece como siempre, y el sueño comienza a crear pesadez en mis parpados, que luchan por mantenerse tan solo un rato más entre abiertos. Las manos, no responden como deberían a los reflejos externos. Mientras tanto, mis dedos acarician el teclado del ordenador, ordenando nuevamente las letras, con el objetivo de formar únicamente unas pocas palabras que hablen de como me siento.
El tiempo, que últimamente ha dejado de ser lineal se acelera, haciendo que me sienta perdido en la inmensidad de mis pensamientos. Ayer fue un día duro, un día donde dejé fluir la rabia, para combertirla en la queja que considero necesaria. Apenas di escasos argumentos, pero aporté casos generales, que realmente dan vergüenza...
¿Me pregunto cuando parará el tiempo? por el momento, yo me voy a dormir, esperando encontrar las palabras para decir...
Te espero.

No puedo parar

Entonces, creo que he de corregir una mala entrada. Pero, para que editar la realidad, o corregir lo que en su momento fue real.

Cuentan por ahí que en cierto momento en un lugar remoto del mundo hubo un chaval que dejo de creer en la esperanza.
No estaba deprimido, ni triste, la vida le había obligado a ello y a pesar de su lucha continua, no había conseguido nada, así pues el dejó de creer en ello.
Tanto era así que dejó de soñar, olvidó sus sueños e ilusiones, que más daba... lo importante era estudiar y convertirse en alguien importante con estudios. Un tipo con un buen coche, una casa grande, relacionado con los bestseller de la literatura y de los nuevos grandes artistas que marcan la nueva moda.
Por lo que este caballero, luchó por su nueva vida, una vida absurda, una vida que no le pertenecía, pero una vida que decidió vivir...

Esta historia es verdaderamente triste, y muy cierta, es la historia de millones de fracasados en este mundo, fracasados con millones y traje, fracasados con grandes trabajos y pequeñas personalidades, personas que no llegaron a ser personas.
Es la historia de la hipocresía humana creada por el miedo, la hipocresía de dejar de creer para llegar a ser en lo que no creen...

Esta es la historia de todo el que se siente engañado y no lucha por convertir el engaño en el que en su momento creyó en la realidad más sincera....

¿Saben? yo dejé de creer, descubrí una vida cómoda y conformista que únicamente trataba de encontrar una absurda estabilidad en un mundo predestinado al continuo cambio... estabilidad... la verdadera estabilidad es luchar, por tus sueños siendo consciente que a cada paso que nos acercamos a ellos hay que cambiar el paso para no caer al vacio... pero ningún sueño es imposible, siempre que se sueñe con el corazón.

¿Me equivoco? Atrévanse a discutirme... ¿Como pueden ser tan negativos? Si algo descubrí en este mundo es que los pájaros que decían que tenía en la cabeza me llevaron a una realidad mejor... No creo en la utopía... porque ello me llevo a creer en la esperanza, esperanza que me muestra caminos reales, que nunca llegarán a mi triste utopía, pero si me acercan hacia un mundo más justo, un mundo alejado a este olor de este asqueroso y corrompido planeta, por la puta mierda de falta de interés que muestra el ser humano hacía la justicia. Se que es cierto que la justicia es difícil de aplicar, por supuesto... pero díganme queridísimos aunque posibles desconocidos lectores si es justo que millones de personas que nacieron en el lugar inadecuado (Inadecuado por la situación política y no geográfica del mundo) tengan que pasar o incluso morir de hambre, sed, enfermedades que los supuestos países del egoísta y primer mundo tenemos completamente solucionados... Tranquilos, según las estadísticas de este blog, recibiré más de cien visitas dirigidas desde sistemas operativos de la jodida manzana y de la grandiosa compañía hipócrita que es Microsoft... que con solamente los beneficios que reciben en pocos meses podrían encargarse de crear la estructura necesaria para que los 889 millones (65% de este número mujeres) de personas en este mundo hablando de tanto mayores como de niños siguen sin tener un nivel básico en educación en este mundo...
¿Y que me dicen de los niños soldados?, o mejor hablemos de la maravillosa intrusión en Gaza, o quizá de lo triste que no es tener hogar como ocurre en el Sahara, las catastrofes continuas de Haití, la pobreza que se vive en las calles de Bueno Aires, la falta de medicinas en más de medio mundo, mientras que la corrupción política se enriquece gracias a lo que tantos llaman ilegal.
¿COMO COJONES VOY A PARAR DE CABREARME? ¿COMO VOY A PARAR DE ESCRIBIR SI ME HARTA ESTA JODIDA HIPOCRESÍA DE MIERDA?

Claro que he dejado de creer... pero no en un mundo mejor, sino en aquellos grandisimos hijos de puta que representan cada uno de nuestros insignificantes paises... NO CREO EN VOSOTROS... ¿Pajaros en la cabeza? Creo que los verdaderos pajaros los tienen aquellos que se han creído el chiste de que las cosas son así y no las vamos a cambiar...

Lo gracioso es que estamos desprotegidos, somos victimas de un sistema y una sociedad corrupta de mierda en la cual nos dicen que no hay solución... solo miedo...

¿Enfadado? para nada, no estoy enfadado, estoy indignado... Claro que me sobra odio hacia esta sociedad... no por ella en si... sino por la mentira en la que vive.

Tanta guerra, tanto engaño, tanto dolor... No hemos aprendido de la historia que en la mentira y codicia siempre acaba en el trance y en la depresión... ¿Por qué nos hacen creer que el fumar es tan malo? Si todos sabemos que las centrales eléctricas, coches, industrias producen más gases perjudiciales para la salud... ¿Por qué nos engañamos? ¿Por qué cojones no vemos la maldita mentira en la que vivimos? Vivimos en un jodido show de Truman donde nos esconden la oportunidad de ser felices con menos, haciendo felices a más gente.
VIVA LA HIPOCRESÍA MUNDIAL

VIVA LA MONARQUÍA

VIVA EL CAPITALISMO

VIVA LA GLOBALIZACIÓN

VIVA LA EXPLOTACIÓN

VIVA EL MACHISMO

VIVA EL FALSO PERIODISMO

VIVA LA CORRUPCIÓN (Tanto del sistema como del pueblo)

VIVA LA SOLIDARIDAD NO SOSTENIBLE

VIVA LA FALTA DE CULTURA

VIVA EL MALTRATO ANIMAL

VIVA LA NO POLITICA

VIVA LA ENVIDIA

VIVA EL ALTO NIVEL DE VIDA

VIVA LA EVOLUCIÓN HACIA UN SER QUE ES CAPAZ DE HABLAR SOBRE EL ORIGEN DE LA VIDA... PERO INCAPAZ DE SOLUCIONAR EL MISTERIO DE COMO ERRADICAR LAS INJUSTICIAS QUE VEMOS CADA DÍA DESDE EL PRINCIPIO DE LA PUTA BURGUESÍA...
¿Os atrevéis a decir que no tengo razón? COÑO DAR EJEMPLO EN LUGAR DE DAR MENSAJES DE IMPOSIBILIDAD...

PD: No me vale mensajes que me digan, que tengo pajaros en la cabeza o que miento, ni que soy un iluso, los ilusos son los que creen que hacen lo correcto cuando no hacen nada porque les han hecho creer que no se puede hacer nada.
Cambiar el mundo no es imposible, lo imposible es querer seguir creciendo cuando no somos capaces de querer crecer juntos...
Hay muchos a los que quiero y respeto y piensan así... pero aun así... este es mi mensaje...
DESPIERTA

LIBRELIEBRE2011 NO ME RENDIRÉ HASTA QUE PUEDA VOLVER A CREER EN EL SER HUMANO

Sin corte

He aquí la paradoja, yo con cortes en el dedo... y con poca claridad para escribir.

Eric, es un cabrón, pero le quiero... lo que no se es el por qué...

Iba a escribir una historia, pero creo que paso, no hago más que escribir mal, con las letras mal puestas y borrar una vez tras otra...

Vaya mierda de entrada, creo yo, esto es una porquería... Vuelvo a borrar...

La cuestión es que, quizá sea una señal sobre mi futuro... mañana con suerte, recordaré el día de hoy, o mejor dicho esta noche, como un momento borroso en mi vida...

ROCKNROLLA

Rayado

Me envuelve un campo de flores, el día es soleado y cientos de animalillos recorren en campo felizmente. Corro, salto y juego, me siento como un niño, encuentro una colina, por la cual me tiro rodando, y lo único que encuentro es diversión.

Todo es maravilloso, pero entonces cierro los ojos y comienzo a girar, noto como mi cuerpo vaga en un descontrol absoluto, como empiezo a marearme y a encontrarme mal, al abrirlo, estoy en un bosque tenebroso, extraños ojos me observan desde la oscuridad, mis ropas están destrozadas, mi cuerpo sucio y yo mareado y cansado de tanto girar, asustado por el nuevo lugar donde me encuentro, sin saber que camino cogí para llegar aquí. Intento levantarme, pero todo me da vueltas, intento escapar siguiendo mis pasos, pero nuevamente acabo dando vueltas en círculos. Anochece, y todo se vuelve aun más oscuro... Entonces sonrío, me quedo embobado en el suelo, observando las estrellas, decido trepar los arboles, y empiezo a subir con sumo cuidado, cada rama es un peldaño hacia el cielo, cada hoja que roza se convierte en caricia. Subo a lo más alto del más alto de los arboles, la luna me mira y me sonríe... yo le sonrío a ella y mi rayada se marcha con la compañía de las estrellas.

tHe End

Entiendo que este texto es comparable al efecto de cualquier sustancia estupefaciente... pero bien, hablo de sentimientos no de Ácidos ni ningún tipo de droga similar.
Hablo de encontrarse en un estado animico perfecto, caer y perder el norte, y la mejor manera de encontrarse, quizá no es agotarse intentando encontrar el rumbo como hace el muchacho de mi historia, sino darse cuenta, que siempre podemos escapar de ese estado, siendo inteligentes y buscando un nuevo punto de vista... o como digo en mi historia, subiendo arboles y entonces quedarse a charlar con la luna.
Hoy mi luna esta en Alicante, será que hay luna nueva, pero siempre me quedan mil y una estrellas con las que desahogar mi rabia... mis tonterías...

Mi luna no es ninguna persona especial, sino, una persona en quien gracias al tiempo, se sabe que decirme cuando he perdido el rumbo.

Que cosas más chungas

No hay nada peor que levantarse con resaca, mirar el piso y darte cuenta de que esta peor de lo que tu mismo lo dejaste y saber que en apenas hora y media tendrás a la dueña en tu casa queriendo cobrar el alquiler.

Y esta a sido mi mañana, para empezar, levantarse pronto y con el cuerpo revuelto, limpiarlo todo, despertar a Hector que dormía en el sofá con un cubo al lado, por si potaba... y cosas similares, los platos llenaban la cocina... ¿eso quiere decir que cenaron a las 5 de la noche?, la mesa estaba llena de tabaco y mi memoria borrosa...

Después de limpiarlo todo, me conecté y vi, la desastrosa entrada que escribí ayer, a lo que he empezado a pensar que no se si es muy buena idea escribir al volver de fiesta.

Puede ser que me empiece a gustar una chica, que apenas conozco, que solo he visto una vez y que viva lejos de mi... pero me rayé escribiendo chorradas de enamorarme... se nota que el alcohol sobre excita los sentimientos...

Ahora a dormir y al Elche, que mi queridísima Carmen se ha dispuesto a nacer

tarde y mal

"Como siempre tarde y mal, hoy ha sido toda la fiesta, lastima que no haya sido con quien yo quería. creo que vuelvo a ser un romantico que poco tarará en volverse loco de un amor chungo/raro,

Llevo una que no recuerdo ni que hago, porfavor, perdonarme, prometo, mañana a primera hora editar esto, voy muy ciegoooo... Y las verdades pueden ser muy ciertas

Y la putada es no dejar de pensar en una persona...

QUE COSAS PASAN"

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EDITADO

Dios mio, ¿como fui capaz de coger el ordenador en semejante estado? diría que en el anterior posteo miento, pero, ¿quien miente borracho? la cuestión es que posiblemente si que haya exagerado las cosas, por mi notable aumento de alcohol en sangre.

¿Amor? creo que no, ese sentimiento hace tiempo que se alejó y dudo que tarde en volver, respecto a las palabras que ayer dije, puede que yo crea que a aparecido alguien, pero me pasé diciendo las gilipolleces del amor.

Por otro lado, me encanta la parte de que las verdades pueden ser muy ciertas... en lugar de cagarla más, he hecho el ridículo con ello.

PUTADA, Ahora puede que toque contestar a ciertas preguntas

Somos realmente afortunados

Demos hoy un toque a la reflexión y a la empatía.

treinta y ocho días sin dejar de escribir, lo que significa, treinta y ocho días con acceso a internet y a un portatil.
La cuestión es que no nos damos cuenta de lo afortunadisimos que somos, estamos tan acostumbrados a tener todo lo que necesitamos que no somos capaces de valorarlo hasta que lo perdermos.
Hoy quiero hacer un llamamiento al corazón, para sonreir, porque podemos leer esto, primero porque tenemos la educación suficiente como para saber leer y escribir, cosa que aun hay 889 millones de personas en este mundo que no han tenido ese derecho básico; segundo, porque para leer esto significa que tenemos acceso a internet y un ordenador; tercero, porque ¿que mejor que sonreir?

TREINTA Y OCHO DÍAS

Necesito droga y amor

Estoy con Jimmy... Jodidamente nervioso, mañana al fin recibiré las notas, se supone que estará todo aprobado, pero, ¿y si no fuese así?
En estos momentos estoy viendo el Padrino II, maravillosa película en la cual intervienen Robert De Niro y Al Pacino, solo falta la increíble interpretación de Marlon Brando en la primera parte de esta maravillosa trilogía.

Y bien, mientras yo me estoy muriendo de los nervios, intentando no morderme las uñas mientras veo, la mejor saga de la historia del cine negro.
Piticli corre en su ruedecita sin ningun tipo de preocupación... ¿y yo? Envidiando a un puñetero RATÓN

Necesito respuestas

En Espera

Ahora es cuando el tiempo se para, cuando cierro los ojos y dejo fluir mis dedos sobre el teclado.
Haciendo que mis manos codifiquen en bits cada uno de mis más ocultos sentimientos.

A veces es difícil saber cuando uno se equivoca, y al final notamos el fuerte golpe que nos lleva al descontrol total. Llevábamos el control de la situación, pero nos hemos descuidado. Ahora es la situación la que nos arrastra a un lugar único y precario, un lugar sombrío donde pronto dará el inicio del duelo. El duelo de seguir siendo... Duelo que casi siempre perdemos, y como corderitos nos marchamos con la cabeza agachada siguiendo el sendero que construyo el débil hombre.

Estoy sin racha, me he dejado llevar por mil mal estar general a causa de mi mal control de mis necesidades fisiológicas y he perdido el control de este barco, y ahora vago sin rumbo, a la deriva de un océano de dudas, las cuales ya se de antemano que carecen de sentido.
Se quien soy y que tengo que hacer... La cuestión es ¿Me haré caso de una jodida vez? o quizá ¿ Seguiré perdiendo el tiempo?

Quiero PATINAR

Que cosas

Hoy es el concierto de Canelita, o eso me han comentado unos chavales que han invadido mi tranquilidad en el autobús de camino a Elche.

Bueno, llevo un descontrol acojonante, me despierto cuando quiero y me duermo a primeras horas de la mañana, da miedo darse cuenta que estoy perdiendo el tiempo en ese aspecto. Pero bueno, con suerte, para la semana que viene volveré a coger el horario de sueño normal, por el momento, esta noche fiesta. Que es Sábado.

Me he dejado al pobre Hector en casa, pobrecillo, que será de él.
Si a alguien le sobra un trabajillo por Valencia, que cuente con él, es un tio trabajador y honrado, con ganas de aprender y de hacer nuevos amigos... y por supuesto, ganar algo de dinero que lleva ya tres semanas sin salir encerrado en casa.

Y con esto me despido y en breve me marcharé que la noche es Joven y yo más aun.

PD: Si hay otro trabajo para mi, tampoco diré que no.

DOS DÍAS SIN DORMIR

Parecía no acabar, las horas me atacaban y al fin, después de todos los problemas ocurridos.
Terminé, todo estaba grabado de nuevo, todas las hojas a punto para imprimir, todos los Audios correctos. La putada eran las 6 de la mañana, en resumen otro día sin dormir.

Corrí imprimir los primeros trabajos, eran las 7 de la mañana pero, resulta que hay una única copisteria que abre a esas horas de la mañana.
El precio normal era caro, pero una atención excelente, y de ahí corrí y gasté más dinero para el metro. Entregué las practicas, imprimí otras hasta quedarme sin un duro y las entregué.

Lo ultimo que recuerdo antes de despertar en el sofá de mi casa, era combatir con el sueño en el metro, mientras mi cabeza me decía muerdete las uñas...

No me las mordí, y llegue a casa, sano y salvo... Y quizá lo más importante, sin trabajos pendientes.

Sin dormir

Bueno, las primeras 24 horas sin dormir, eran insoportables... ahora no se si estoy despierto, durmiendo, o que coño hago.

Hoy no sabia si escribir o no, pues yo tenía la idea de que si no dormía seguía siendo el mismo día.

La verdad es que no se que decir, llevo horas y horas estudiando, sin parar...

Sigo sin morderme las uñas, quizá empiece a hacer deporte en algun día...

JODER, NO SE QUE ESCRIBIR, ESTOY SIN PALABRAS