Soy

¿Quién soy? Soy un tipo complicado, vivo entre un sin fin de sin razones, o mejor dicho, razones complicadas... escribo esto, únicamente para conocerme a mi mismo, o mejor dicho, para intentar que me conozcan como me conozco yo.
Soy un personaje anónimo sin miedo a ser público, la razón es simple, SOY ESCRITOR, escribo cada rincón de mi alma en párrafos, tanto en metáfora como de forma literal, hay días que las palabras no quieren salir, y días que no puedo contenerlas. Sé guardar un secreto, es más, guardo un sin fin de ellos en mi interior, interior cerrado con llave, llave tirada en un mar de dudas las cuales hacen que esconda una parte de mi, la cual ya no pertenece a mi persona. ¿Es posible encontrar esa llave? Algunos la encontraron, otros llegaron en el momento en el que el cofre de mi interior estaba abierto, otros me ayudaron a guardarlo, pero ese no es el tema de esta entrada.
Yo soy, este si que es el tema. Soy un tipo cualquiera, no me siento especial, soy especial porque hago sentirse genial a todos aquellos que me rodean, soy especial porque se convertir una palabra que carece de significado en un mundo para muchas personas, soy especial porque creo en la esperanza y porque he aprendido a revivir la esperanza de otros, soy especial porque siempre estoy contento y no es fachada, soy especial porque siendo un tipo normal y conozco mi sitio en este mundo. También soy especial, porque he aprendido a amar en un mundo de odio, que sencillo que es amar, y que difícil es disipar la oscuridad del odio con la lucidez de un corazón que ama... llámenme cursi, pero hablo desde lo más profundo de mis recuerdos, cuando el corazón de mi madre, disipaba todos mis miedos y entonces solo quedaba la luz de sus palabras que calmaban mi llanto... No es tan cursi creo, aunque cierto es que siempre lo he sido, aunque eso nunca me alejó de la vida de sexo por placer, cerveza por placer y borrachera para sentirme vivo, nunca dejé que mi polla, hablando pronto y mal tuviese sentimientos (línea dedicada a Victor Alejandro), pero tampoco que mi corazón pensase como mi polla, el sexo es sexo, el amor es amor, aprendí a llevarlos cada uno por su camino, intentando que se cruzasen cuando mi corazón lo decía, y nunca al reves, pues cuando hablamos con el corazón no vale la mentira, y si solo hablamos de sexo, queda prohibido hablar de amor, pues falsas promesas causan dolor, y mentir para llegar al sexo es admitir que no vales nada, ni tu, ni tus palabras ¿Y que hago yo sin las palabras? Ya mentí cuando era niño, y bastante dolor costó el admitir las mentiras. Desde hace escasos meses, mi corazón se ha ido endureciendo, y ha sido más difícil llegar a él, no porque yo no quiera, sino que él se cansó de amar por amar, aunque mi boca se muere por decir un "te quiero", mi corazón lo considera demasiado importante para decirlo a la primera de cambio, quiere que la próxima vez que lo haga sea de verdad, con el amor que se merece y hoy por hoy mi boca se pelea con mi corazón por decirselo a una única persona, mi boca le insulta, llamandole cobarde, mi corazón le acusa de ser un imprudente, mis dudas esconden otra llave que añadir al mar, la llave para sacarme un "te quiero" trantandose de amor, me siento débil ante sus encantos, y caigo frente al erotismo de un posible amor, mi corazón y el camino del erotismo se acercan, pero este no es el tema del que trata esta entrada.
Volviendo al tema soy, soy un idiota, pero un idiota orgulloso de ser idiota, orgulloso de mis virtudes, orgulloso de enfrentarme a mis defectos, porque mi mayor virtud no es ser perfecto, si yo fuese perfecto tendría mil libros escritos que no hablarían de nada, porque no tendría poblemas para entenderme, sería todo tan simple, que sería imposible encontrar la inspiración para escribir un libro y entonces, escribiría cosas perfectas, cosas sin sentido, porque la perfección carece de él, hablaría de días perfectos, con citas perfectas, conversaciones perfectas... UNA MIERDA PERFECTA con un nivel de mentas perfectamente redondo cero, o quizá sería uno, porque mis perfectos padres comprarían un ejemplar de cada libro perfecto que su perfecto hijo saca, pero, yo no soy perfecto y de mis imperfecciones habla este blog, titulado como todos saben... "Empezar con mal pie" aunque tampoco existiría "Con prisa y pausa", seguramente existiría un blog perfecto, que solo leerían los curiosos que llegan aquí por error, pero nunca volverían. Adoro ser imperfecto, aunque detesto equivocarme y de tanto que me equivoco, hay ocasiones que desconozco el Soy y esto hace que la metáfora se convierta en un agujero negro que se traga mis palabras, palabras que como pájaros intentan escapar de una jaula de pensamientos incompletos, y la suerte es que muchas escapan, dejando a mi corazón por cobarde y a mi corazón como imprudente, pero como ya he dicho, este no es el tema de este Post.
Soy quien soy, y ese soy es el tema de esta rayada que quemaría líneas en papeles y Bits en discos duros de algún servidor de Blogger y posiblemente el de muchos otros que pasen esta entrada a sus colegas. Y la cuestión es que soy el que se lleva el portátil al baño cuando va a hacer sus necesidades, el tipo raro que se tira noches sin dormir en busca de las palabras adecuadas para decir cosas que solo se pueden decir con gestos, el tipejo que da sin esperar nada a cambio, pero se entristece del poco agradecimiento de muchos, soy el que siempre quiso recibir una sorpresa, y es que mi mayor ilusión siempre fue, que todos aquellos que tanto me han valorado se juntasen para darme una sorpresa, sin regalos, sin comida, sin disfraces ni música de fondo, tan solo bajar a la calle, del autobús, el tren lo que fuese, y encontrarme a aquellos con los que he compartido mi vida, pero no culpo a aquellos por no hacerlo, sino a mi por desearlo, y por no ser capaz de hacerlo por otra persona por saber que únicamente sería un intento de llamar la atención de que a mi me lo hiciesen, he aquí una duda del mal donde escondo las llaves, un foco de oscuridad, que los abrazos de mi madre ya no compensan como cuando era niño, pero no quiero ser pesado y este no es el tema de este texto.
El motivo de escribir esto es simple y es quien soy, yo soy "el escritor" de aquella obra de teatro, soy mis fracasos en la música y también mis triunfos, soy mis libros sin terminar y mis mejores textos, también aquellas canciones que quemé como símbolo de que quería cambiar de rumbo, Soy esas tres letras de una palabra que dan demasiado juego, soy el frío de mis inseguridades y el calor de mis atrevimientos, también el la frialdad de mis atrevimientos y el calor que me quema cuando me siento inseguro, soy todos los orgasmos que provoqué, y todo el placer que me dieron, soy las lagrimas que hice brotar y las que mis ojos lanzaron, regando a ese mar de dudas, lleno de lagrimas y preguntas sin resolver, soy mi mejor amigo y mi peor enemigo, mi mayor fan y mi critico más destructivo, soy autodidacta, mi mejor maestro, mi peor alumno, soy mi diez y mi cero, soy el que se cree que alguien no siente nada por él por no sentirse arropado de la misma manera que el arropa y que entonces en autodefensa, busca un nuevo campo de fuego, pero este no es el tema de este ensayo.
El tema de este ensayo es saber el Soy de mi persona, soy que cada día cambia hacia una supuesta madurez, soy que no deja de sorprenderme a bien y ridiculizarme de vez en cuando, soy el que decide admitir que han entrado en mi vida, pero no decide si han entrado, soy Miguel León y Soy "El escritor" de mi propia historia.


Bien, he aquí una breve explicación de este tema de más en un día con sus más y sus menos, esto es la exposición inacabada de mi persona, inacabada porque soy muchas cosas, desde las ruedas de mis patines a los pájaros de mi cabeza, este solo es un intento de plasmar lo que yo siento hacía mi mismo, y mis sentimientos internos hacía otras personas, como son aquellas que me hirieron, aquellas que me amaron, mis padres y hermanos, mis amigos y familiares, la chica que me gusta y la que dejó de gustarme, la chica que nunca me gustó y le hice falsas esperanzas, sobre aquellos que mentí y aquellos que encontraron la llave del cofre sin saber que existía cofre alguno... es la brevedad de mis virtudes y defectos en algunas líneas... ¿Por qué no escribir un libro con esto? Simple, porque no sería más que un libro imperfecto y por supuesto, sin fin...

Esta entrada se la dedico a Marta, por aguantar mis pesadeces y compartir conmigo las suyas