Así fue

Y el cambio de etapa se completó con una llamada, una llamada la cual esperaba desde hace tiempo, pero desconocía en totalmente que iba a llegar en ese instante. ¿Será la señal que estaba esperando?¿Una manera que ha tenido la vida para darme a entender que he de moverme? Fuese lo que fuese, esa llamada había llegado, dejándome como irresponsable y haciéndome decidir de una vez lo que quiero o tengo que hacer.

Y así fue, a pesar de que ayer apenas hice todo lo que debía, me marqué un nuevo reto, una nueva forma de actuar, que marcará el final del hoy y mañana.

Para empezar a organizar mi vida, tengo que recuperar las horas de sueño habituales, (entre las 10 de la noche y las 9 de la mañana, dormir alrededor de 8 horas), cosa que por el momento parece empezar a volver a la normalidad... se que es raro, que comente esto de esta manera, la cuestión es que en estas ultimas semanas, he dormido de una forma un tanto peculiar, dormía tres horas sueltas por la mañana otras tres por la tarde y el resto de el día andaba agotado de un lado para otro hasta que caía la noche, donde era imposible dormir. Así que esta vez recuperaré el sueño nocturno.
Por otro lado, y quizá lo más importante el volver a escribir, retomar este blog y con suerte algún otro y volver a escribir, sin olvidarme de mis pequeños proyectos y retomar el escribir guiones para teatro y cortometrajes.
También necesito hacer deporte, cosa que empezaré a plantearme cada día más enserio, por el momento salgo de vez en cuando a correr, ahora solo tengo que convertirlo en habito y sumar algunos ejercicios más a mi rutina.

Dejar manías absurdas, dejar chorradas como morderme las uñas, o rascarme las heridas y aprender a tener un mínimo orden en casa.

Entrar en asociaciones, necesito sumarme a movimientos en los que creo y volver a conocer gente con inquietudes similares a las mías, aprender más y sentirme útil.

Encontrar un trabajo... Esto ultimo, no lo voy a desarrollar, pero creo que ahora mismo, es lo que más necesito.

Bueno y con esta lista de cambios que NECESITO, paro por el momento, quizá vuelva a publicar mas tarde

No caben en mi cabeza

Yo lo llamo dudas, indecisiones, problemas, desgracias, fracasos, opciones y otro tanto de sinónimos aplicables al contexto de esta frase.

Ha pasado otro día y mi indecisión comienza a causar nuevamente bajones en mi humor, con baja estima sobre mi persona y mal humor frente al mundo, el derrotismo se vuelve más poderoso y las ganas de rendición se vuelven más probables. Hoy voy a saltar al suelo, voy a soportar la caída, voy a poner punto y final a este baile de equilibristas y voy a tomar la decisión de marcar mis nuevas pautas.

Tanto lloriquear pierdo el tiempo, y soy consciente de que no lo volveré a recuperar, por lo tanto mi alternativa es la siguiente... Aprovechar el momento, ser consciente de mis fallos y corregirlos.

Al principio de este blog, mi reto era escribir todos los días, al inicio del curso, mi reto se fue a paseo, en la actualidad... necesito retomar mis antiguos retos, proponerme nuevos y alcanzarlos... Los estudios van fatal, mi vida sentimental es actualmente nula, mis aficiones van peor que mis estudios y mi autoestima esta varios metros bajo el suelo. El insomnio ha vuelto, ya no duermo por las noches y cada mañana caigo rendido frente al cansancio, en los últimos días no he comido, y hasta hace dos días llevaba dos semanas sin preocuparme siquiera por ducharme. He enfermado, y no me extraña, mi vida social se ha limitado a hablar con esta maquina (PC), he perdido la cabeza, porque no me caben más dudas.
Aquí estoy, son las 7 de la mañana, para muchos comienza un nuevo día, para mi hace ya muchas horas que está presente. Hoy he decidido comenzar una nueva etapa de mi vida, una etapa que crearé desde mis necesidades y poco a poco sumaré mis obligaciones.

Hoy comienza mi nueva etapa, dejando atrás los errores cometidos, para poder mirar atras y recordarlos, pero no volver a tropezar con ellos... porque más dudas no caben en mi cabeza

A estas alturas

A estas alturas, tendría que haber muchísimas entradas, pero mi falta de ganas y de inspiración ha hecho que en lugar de ello, solo hayan momentos vacíos, aunque en parte lo entiendo, pues últimamente me siento tan inútil que tengo poco que aportar a este blog... "son cosas que pasan" diría mi ex novia, y sinceramente he de darle la razón, son cosas que pasan, pero la cuestión es preguntarse el porque pasan así.

Hoy por hoy intento buscar la inspiración, y a pesar de que muchas veces la encuentro justo enfrente de mis narices, creo que no es solo inspiración lo que me falta, pero es una de tantas cosas que he dejado caer por el camino. Me doy cuenta de que en la actualidad he perdido la confianza en mi mismo, y aunque no me faltan las ganas de cambiar, si que me faltan las ganas de comenzar a actuar, mi iniciativa se seca y mi alma se vacía.

Desde hace un tiempo me planteo mi necesidad de tomarme un tiempo para mí, pero en estos años de crisis, mi crisis de identidad no es comparable con la crisis económica y todos los recursos que conlleva perder un año. Esto me hace sentir idiota y asfixiado, noto que tengo ansiedad y mi estado de animo sube y baja al azar en forma de zig-zag y sinceramente creo que pierdo más tiempo en este estado de indecisión del que me perdería dándome un año de reflexión... No sé, son decisiones fáciles con consecuencias difíciles, y quizá lo más difícil es intentar explicar el como me siento a aquellas personas que se preocupan por mí y mi futuro, esas personas que no conseguirían comprender que necesite "perder" el tiempo para más tarde avanzar con más fuerza... Eso pensarían, que voy a perder el tiempo. No es sencillo tener contentos a los demás cuando uno no es feliz, y menos sencillo es sentir que arrastro a los demás cuando lo único que intento es no ser arrastrado por lo que no quiero ser.

Me siguen gustando las mismas cosas, sigo adorando el cine, la radio y por supuesto el teatro, sigo alucinando conmigo cada rapeo que hago, con cada ensayo que escribo y con cada obra que comienzo a escribir, cada vez tengo más claro el como quiero que sea mi vida, voy amueblando mis sueños en mi cabeza y aprendo a ser modesto y consecuente con lo que espero de mi futuro. Ya no espero una casa con un coche en la puerta, tener una mujer maravillosa un perro enorme y unos hijos bien educados, eso es algo precioso, pero no para este momento de mi vida.

Tengo 20 años y he decidido que soy un desastre, no por gusto sino por indecisión, me siento forzado a vivir una vida que no me corresponde, creo que desde hace un año solo hago que tomar decisiones equivocadas, desde el mes de enero, me siento en la cuerda floja, no quiero caer, pero por no caer al vacío no hago mas que desprenderme de cosas para compensar el equilibrio, no soy capaz de encontrarme, lo cual hace que no consiga encontrar sentido a la gran mayoría de las cosas que hago. Necesito una transformación, un cambio de aires, necesito tiempo para volver a ser quien soy y recuperar mi identidad, o quizá necesite tiempo para construir mi nueva identidad, causada por los fuerte cambios a los cuales me he estado enfrentado. Mi lucha contra la depresión, me ha hecho dar palos de ciego haciendome caer en la duda de que es lo que me deparará el destino y si realmente lo que quiero es eso. Pero como puedo estar seguro de algo si lo único que soy capaz es de tomar decisiones a ciegas con el único objetivo de no sufrir... Realmente no puedo ser objetivo cuando se trata de mi propia vida.

Erik y sus chorradas

Erik con K esta a mi lado... el dice que es con C, pero que sabrá él sobre su nombre... absurdo.
Hace tiempo que no escribo como debería, pero gracias a mi querido amigo Arturo, por lo menos escribo.
Aunque no me salen las palabras como deberían si que tengo algo que decir... mañana es el día de los derechos de la infancia... muchos se preguntaran... a mi que me importa, y lo comprendo, tampoco es que mi vida gire en torno de ello, pero me importa lo mismo que las elecciones del día 20, es un día más al que acudir, sabiendo que tu acto de honestidad y esperanza será totalmente inutil gracias a que todo depende de nuestros grandisimos Politicuchos de mierda... Pero lo considero importante, porque es un día para reclamar la importancia de los derechos de aquellos que no pueden reclamarlos por si mismos, y es un día para recordar, la diferencia de un derecho frente al egoismo de lo material...
Es lo único que tengo que decir... Semana aburrida... fin de semana con Erik, el fin de semana promete :D

Mirando al pasado

Nunca estuvo de menos escribir de más, pero en estos días escasean las buenas ideas y abundan lo grandes bajones...
Es cierto que estoy fallando a mis deberes, por supuesto que lo sé, no es raro de saber que su explicación tiene, y a pesar de que no es escusa para aquel que no lo siente, a mi me hace perder el ritmo, sentir que he perdido antes de que termine la carrera... creo que me he perdido totalmente en las dudas de mi cabeza y nose si puedo encontrar el camino que me llevaba a mi lugar de origen... ¿Que le vamos a hacer? si me cuesta escribir

el gran viaje

El sol golpeaba mi cabeza, la mochila que cargaba a mis espaldas se había convertido en una prolongación de mi cuerpo, tanto tiempo andando hacía de este viaje un poco más largo de lo que parecía al principio, si tan solo hubiese tenido una oportunidad en esos momentos sería rico y famoso, estaría en casa disfrutando de mi triunfo y lo compartiría con mis seres queridos, pero nada había sido así.
Mi fracaso me obligaba a cumplir con mi palabra de no volver, y sin un euro en el bolsillo, mis opciones se unificaban todas en caminar, iniciar mi gran viaje por Europa, un viaje que esperaba que con los días comenzase a ser en coche o tren, pero sabiendo que no tenía dinero ni tan siquiera para comer, lo de gastarlo en el transporte quedaba bastante lejos de mis opciones. Era el tercer día caminando, a pesar de que había comenzado el viaje con un enorme equipaje, poco a poco se había convertido en menos de lo necesario, pesaba demasiado y mis reservas de comida eran bastante escasas, por lo que era tontería gastar energías en esfuerzos idiotas, trastocado por la falta de agua empecé a hablar solo, y a alucinar, no me quedaban fuerzas, pero no podía parar a descansar, por lo que caminé y caminé, hasta que caí rendido al suelo y desperté en el hospital de Barcelona.

sin sentido

escribo esto sin saber el porque, quizá debería de ser mi "algo" el que escribiese estas lineas, pero en lugar de ser ese algo, decide participar mi subconsciente, convirtiendo la lucha por encontrar la palabra adecuada en una lucha por encontrar lo que quiero decir, hoy, me he ido del tema,noe que escribo, me he salvado de mi mismo, de mi propio protocolo y me he convertido en quien desconozco ser, aquel que es capaz de enloquercer al mundo en busca de respuestas, porque considera que no hay una única explicación para ese pequeño problema, nose que es y que no, solo se que ando metido en la boca de lobo y pido. BUENAS NOCHES

Por decir algo

Nuevamente discutiendo con la falta de ideas, me siento como Hank en Californication, perdido y sin rumbo, buscando una explicación a el que soy, el que quiero ser y el que quieren que sea, ando perdido entre niebla que oculta lo que realmente siento, y lo que es peor no me deja sentir. Este espesor me ataca donde más me duele, forma nudos en mi estomago y quema mi garganta... Quizá sea una mala dieta que me produce ardores, o por el contrario, puede que me esté enfrentando a mis fantasmas que me estan deborando internamente intentando sacar unas palabras las cuales no se encuentran disponibles. Quiero escribir pero no encuentro las palabras, y ya no se si es falta de motivación e inspiración, o la falta de ganas y miedo al fracaso.
Escribo esto, por retomar lo que un día dejé, por decir algo

Siempre se me hace tarde para escribir

Y aqui estoy, escribiendo por escribir, con tan poco que decir que sinceramente dudo que pueda entretener a mis lectores ¿Me encuentro vacio? quizá son las dudas, dudas sobre todo que estan empezando a afectar mi mundo, haciendome dudar sobre si en realidad hay algo sobre lo que comentar realmente.
Hay muchos temas sobre los que opinar, sobretodo a unos 9 días de las elecciones, podría desde criticar las absurdas campañas de los partidos principales, hasta intentar apoyar un partido minoritario que defendiese un sistema justo... pero no me salen las palabras, no quieren salir, solo me siento enfrente del PC y pienso... ¿Conseguiré llegar a las 10 líneas?

Nuevamente haciendo cosas que carecen de sentido priopio

Antes de dormir

Parece que no consigo dormir, aunque esta vez no es que me raye la cabeza, es más bien que he sido invadido, Hector esta algo rayado y para colmo, su juego nuevo no funciona, lo cual hace que haya un clima extraño en casa, el se cabrea con todo... todo se ve afectado, y las cosas naturales cambian...

Nose que decir... es todo bastante raro.
¿Volveré a escribir como antes?¿o por el contrario sigo atrapado en este sin sentido?

Seguir con mal Pie

Después de una noche de mierda... casi se me olvida escribir.
Hay veces que algunas palabras, no resultan igual para unos que para otros, el tiempo es bastante hijo de puta, y se alia con el corazón para hacer de la circunstancia algo más complicado...

Sinceramente, hoy me apetece escribir, y mucho, tengo mucho que decir, muchas sensaciones sobre como un día genial se ha convertido en una noche asquerosa llena de mal entendidos.

A partir de hoy, tengo nuevos desconocidos, colegas que es mejor que dejen de serlo, porque han perdido mi confianza.

Buenas Noches amigos...

Cuesta volver

Si, la entrada de ayer fue realmente patetica... otra muestra de que segundas partes nunca fueron buenas, se que me tocaría continuar, pero he decidido no hacerlo, aunque la indignación por un suceso como ese aun no se ha marchado, el calentor por criticarlo si que se ha marchado... hay momentos en la vida en los que es mejor dejar pasar el tren para coger un mejor, y así pretendo hacer.

Mañana es martes, otro vulgar y triste día en el que no tendré ganas de nada, el examen se aproxima, y aquí sigo yo estudiando lo justo y perdiendo el tiempo de forma inexplicable, tengo muchas ideas que escribir, y no escribo, me doy cuenta de que estoy atrapado en un punto imaginario en el cual, por mucho que corra o ande siempre acabo aquí... en ese punto de empezar y nunca terminar nada, por lo cual, creo que necesito terapia, necesito conocer aquello que me niego a reconocer de mi persona, necesito analizar aquello que yo mismo me oculto y necesito saber como salir de este laberinto y conseguir las herramientas adecuadas para salir siempre que me encuentre atrapado.

Esta entrada, no es algo increíble, estoy de acuerdo, pero es un comienzo para dejar de... EMPEZAR CON MAL PIE

Manada

Desconozco el motivo de su existencia, nunca podré comprenderlo, es ilógico y lo llaman ideología...
Justo ayer, recién llegados a Valencia topé con una "movilización" futbolistica, la cual venía encabezada por un puñado de Neo nazis.
Nunca llegaré a comprenderé un movimiento basado en la violencia, ni tan siquiera sus prejuicios, es imposible que a nadie le guste este tipo de comportamiento....

PIDO DISCULPAS, MI COMPAÑERA A VUELTO Y HEMOS EMPEZADO A HABLAR

CONTINUARÁ

¿Quién es?

Hola, mi nombre es León, también conocido como Lalibreliebre.
Se preguntaran ¿Y esto a que viene?, la respuesta es compleja, por eso mismo voy a tomarme mi tiempo.

Este blog surgió como un reto de superación, reto que se alargó dos meses cuando su objetivo era todo un año, un reto incumplido, pero que pienso cumplir... Puede que haya caído en la pereza, en el conformismo de no ser, porque resulta difícil hacer lo que un día no quiere salir.

Escribir desde hace mucho tiempo se convirtió en un arma de doble filo, "mi liberación" y "mi condena" una adicción difícil de saciar, pues en mi nace la necesidad de escribir, pero en cambio, las palabras arrastradas por el viento, resultan inalcanzables en los días que no conseguimos colocar las velas, y nuestro barco se queda perdido en un océano repleto de sirenas que con sus cantares engañan a la tripulación haciéndoles desear aquello que no pueden alcanzar, llevándoles a la condena de no saber que decir.

Escribir se puede ser maravilloso o una JODIDA tortura, y nose si ha sido el miedo de enfrentarme a mis dudas frente al papel o mis miedos frente a la palabra lo que me ha hecho destrozar este reto.

Pero he vuelto, y esta vez de verdad, necesito organizar todo las ideas, organizar mi tiempo, pero sin llegar a formarme una rutina, mi vida necesita un constante cambio, conservar la frescura de lo nuevo, aprender y madurar con cada vivencia y únicamente vivir hasta que mi cabeza me mande lo contrario.

Este Post va dedicado a mi pequeñaja, que me ha estado siguiendo desde el principio de este Blog...

MAÑANA PUBLICARÉ "MANADA" entrada no recomendada